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流浪的脚板我不要缥缈的天堂 我只要眼前风景如画
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来天空里晒晒太阳,哼哼小曲儿吧~ 我熟悉的旅游计划行程.欢迎大家留言咨询
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7/21/2008 自命不凡写来写去还是那一串串伤感得让头脑发烧的文字
想来想去,身边的故事结局都那么让人心酸. 许多快乐,美好的文字总被人们遗忘. 追忆流年,迷惑,惘然,剩下被冲淡的忧伤.
是不是回忆只是踏破千心万苦舍弃 像只啄木鸟,拼命的穿透陈年的老树皮
只为抓住那之软绵绵的害虫,一口吞掉.才足已证明自己有多坚强.
我喜欢那无忌讳的释放,却讨厌自己快乐不起来的文字. 是不是快乐的时候 ,什么都会变得朴素了......
难得起风. 淡蓝色窗帘微波,一起一落 想起高中时的一篇作文----有关教室的深红色窗帘----波动的血液. 那时是那么赤胆雄心,斗志勃勃,只为高考一搏. 然后结果不理想,钻到被子里大哭一场 湿了一大片,才觉得很多事,哭也没有用.
第二天背上那颗稍有余火的心,重来,没什么大不了的 .
那时的确没什么大不了,如今还是 很怀念. 就连失恋痛得死去活来也没什么大不了的.
或许脆弱一点,别人就会多给你一点同情, 所以,我注定自强不息,包揽所以的悲伤,无机转换,微笑迎接. 我用我的自命不凡战胜了我的胆怯,很多事情,勇敢的面对了 其实,它什么也不是.
因为哥哥的推荐,把空间的音乐换成了《葬心》。其实在熠的空间早就听过,只是当时虽然心里也很闷,但是还不是有太多的感觉。倒是昨天,哥哥在推荐他的音响的时候说这首歌里的鼓声,可以把一个人的心敲碎。就是这样一句话,我开始听,反复的听,那鼓声仿佛真的可以敲进心里。最近,内心的纠缠太多,虽然不是失恋,但是依然很难过。闷闷的,就象一只快要窒息的鱼。
- 生命中的温暖一直都与我们遥遥在望。
- 而我们只不过是拒绝路过。 曾经想要放弃这里了。有些人。有些事。有些东西。有些伤痛是多么地苍白无力。最终还是没有。有很多的东西我搬不走。比如说我的过去。我不想丢弃也丢不掉了。它已经在我的脑子里生根发芽。来这里的人越来越少了。即使没有人来也没有关系。我告诉自己要坚持下去。这是我现在唯一能坚持的东西了。我不想一齐丢掉。 我总是把大把大把的爱给了人家。没有留一点点给自己。所以我依然是哪样的冷。永远看不见阳光的孩子。如果我疼了。你们会用大把大把的爱来安慰我么。感冒似乎好不了了。心里压得自己喘不过气来。没日没夜地听歌。没日没夜地看书写字。想发泄一些东西。一些不能与人诉说的东西。可我却不知道该用什么言语了。 - 那盛大的光。无比美好。 - 我怕自己太晦暗卑微无法从容其照耀包围。 前天下午没事。和朋友去了星光灿烂。我们挤在KTV里大声唱歌。我听见自己干涩的喉咙里唱出寂寞的歌。第一次那么认真那么大声的唱着每一首歌。尽管调子都不知道跑到哪里去了。最后索性站在沙发上。又蹦又跳。把心里的难过和压抑全部都宣泄出来了。连续6个小时。唱到精疲力尽。一个人出门站在熟悉的地方等车。看着周围陌生的人群。掏出手机翻翻电话本。竟然没有一个可以打给的人。 那天去学校看同学。无意中翻到高中时的学生证。看着照片里那张胖胖的脸。又忍不住怀念了。开始怀疑从前那个锋芒毕露的。棱角分明的自己。却是在什么时候。和我分道扬镳的呢。我承认。我是柔软的孩子。需要强大的感情力量。需要强大的安全感。需要很多很多的爱。鼓励。还有安慰。我深深的怀念过去的时光。单纯而明净。怀念那种可以随心所欲的玩耍和争吵。亲爱们。请相信我。其实我仍然和从前一样。对自己选择的路总是坚定。只是偶尔倔强和任性。或许经历了太多的事。让我对人生又有了新的看法新的期望。以前梦想仗剑走天涯的生活。现在。却对什么都提不起兴趣。对于任何一件事都抱以无比认真的态度。不想再游戏下去了。 - 我会好的。 - 你们一直看着我的坚强。 散散的言语。我都忘了自己在说些什么。七月的阳光变得妖冶。无数场茂盛的雨水过去。预示着时间的流逝。这个夏天。有些荒诞。有些无奈。有些恰当的温暖。2007。夏。还历历在目。2008年的夏。此时会不会安心一点。有那么一点点期待。努力想证明些什么。生命里总该留下奋斗过的痕迹。那些写在风中的奔跑。祈祷下一个夏天的完美无暇。
做自己不喜欢的事。无比认真。忍辱负重。知道自己要担负的责任。每天在办公桌前看着过去的自己和现在的我渐行渐远,我们连一句再见都没有办法说,就这样以迅雷不及掩耳之势的远离了。
7/13/2008 未来?未来! 很久,就想来写点什么,但是每次来都觉得失语。 不知道自己是不是要向一直都抗拒的成人的世界俯首称臣了~内心是无限的悲凉!我所坚持的难道就真的只是一个幻境?我依然想豪情万丈的去追逐自己的梦和理想,依然想仗剑走天涯,看尽世间繁华! 最近,生活简单到几乎可以用呆板来形容。 夏天的气焰嚣张到让我无能为力。呆在家,看无聊的电视,吃5毛钱便宜却美味的冰棒,玩弱智的游戏,跟央金开玩笑... ...其实我只是想要自己不要去思考,因为最近面临太多的压力,请允许我暂时的逃避,虽然我知道逃避不是办法,但是我有一种要窒息的感觉。 最近,看清楚一些过去以为致死不渝的东西其实只是时间里的过眼云烟,人是真的不要老回头看,也不要对于那些一些过去的事物,人物抱有希望和幻想。还是看未来吧,虽然未来也很迷茫,但是至少我们可以为未来努力拼搏,对于过去,我们真的是无能为力了。 最近,去了游泳,在一个晚霞灿烂到我心醉的傍晚,和一个认识有10年以上,感情一直很好的朋友。很愉快的经历,我们象鱼儿一样在水里快乐的游泳。当我仰面漂浮在水面休息的时候,水把我和外界一切都隔绝了,耳朵里只有自己呼吸的声音,那声音是那么的清晰,提醒我生活是多么的美好,因为此刻的眼里只有那灿烂如黄金的晚霞。世界在此刻,就只有我一个人! 最近,院子里的猫猫生小猫猫了。我每天都去看他们。不知道为什么,我喜欢安静的看着它们,嬉戏,吃奶,睡觉,不耐烦的乱叫... ...我可以拿着相机蹲在那拍一个烈日炎炎的下午。虽然是猫猫,却有家的温暖。 最近,脾气有点不好。我想是真的要改变一下自己的生活了。休息的也够了。所以我开始找工作,找稳定的工作,想试试朝九晚五的生活是什么样子的。但是我漂泊习惯了,这样的改变,我从心里感到害怕。我怕我自己在这样的工作里就变成了自己不想要的样子。 最近,看很多的招聘信息。每当看到“有良好的公关能力”的时候就一阵阵的恶心。脑海里就是那些觥筹交错,言不由衷,阿谀奉承,尔虞我诈的场景。当了这些年的导游,看多了也参与多了这样的场合,却让我越来越厌恶。发现自己在这方面是真的没有办法去突破了。 最近,换了家里家具的摆设位置。因此在晴朗的夜晚,我可以躺在床上晒月亮,皎洁,惨白的月光洒满我身,我心。让心情也变的清辉,寂寥。 最近,想看一些有深刻意义的书。因为觉得自己的生活越来越肤浅了,肤浅的象一个白痴! 最近,有很严重的愧疚感。 最近,我自己的小世界在一点一点的崩塌。 7/11/2008 猫的一家7/3/2008 单身旅记6/22/2008 一直在失去在我闭上眼睛的时候,我又想起了你,记得很多天很多月很多年以前,你曾对我笑过,那时天空蓝得发亮,云朵白得无暇,他们都还在身边,唱我们熟悉的歌,每一张脸,都清澈得见底,映着太阳一般明媚的笑,天真烂漫,你在其中,我在其中。 可,孩童并不懂什么叫结束,什么叫长大,就在这懂与不懂间,我们还是慢慢长大了,但却,安静地,疏远、孤单起来。我们有做不完的作业,念不完的书,我们在自己的世界里,想象着别人的精彩。我们只要看见被妈妈抱在怀中的孩子,就开始怀念小时侯的快乐,很怀念,很怀念。 直到后来,日子变得很长,再后来,日子变得很重,长到另我们厌倦,重到另我们麻木。白天黑夜,来来去去,没有表情,也看不出伤悲,分不清到底是自己,还是面具。偶尔有鸟群从头顶飞过,于是,渴望它们能带自己走。 时间按部就班,路两旁的梧桐叶,绿了,黄了,落光了,掉满一地,踩在脚下,发出咔嚓咔嚓的,另人绝望的碎裂声。没有人在意,这样的日子还有多久,也没有人在意,这样的日子已经接近尽头。 从隧道口走出,夕阳徘徊在山头,那种似血的红,刺痛原本脆弱的眼睛。段段废弃的铁轨,已寻不到方向,边上丛生的野草,倔强得让人心疼。身体的深处,有整块整块的坚强,在无声地崩塌,牵连着神经,绽放出的痛,顷刻蔓延。 谁的诗篇,漫天飞舞,谁的眼泪,浇灌大地,断线的风筝,会在哪停歇?刻进记忆的誓言,悄然风化,一点点,成烟。 如果仅出生时见一面,临死前再见一面,那,是不是也叫圆满? 如果在最美的时候见过一面,那,是不是也叫幸福? 如果想见却不能见,那,是不是也叫宿命? 如果无论怎样,都无法再见,那,是不是也应该放弃? 当初,我们一起奔跑,彼此拥抱,朝太阳升起的方向,大声呼喊“明天”。于是,“明天”就这样,真的把我们带走了,以至于忘了再回头说再见,以至于,真的就没有再见。 岁月,揉皱了太多的脸孔,染白了太多的发丝,湮灭了太多的过去,太多的太多,在岁月里,变得渺小,不足为道。 只有,那些退了色的风景,还在痴痴守望。沧海桑田,呼啸地碾过生命,留下凹凸不平、血肉模糊的脚印,祭奠千年。 一直在失去,你的,我的,他们的,任我们声嘶力竭,任我们垂死挣扎。 终于,我们散落在天涯。 趁我还没老得糊涂,趁我还记得,我的亲爱的朋友,你们现在还好吗? 6/3/2008 勇敢的幸福 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||