流浪的脚板

 

 

- 生命中的温暖一直都与我们遥遥在望。
- 而我们只不过是拒绝路过。

曾经想要放弃这里了。有些人。有些事。有些东西。有些伤痛是多么地苍白无力。最终还是没有。有很多的东西我搬不走。比如说我的过去。我不想丢弃也丢不掉了。它已经在我的脑子里生根发芽。来这里的人越来越少了。即使没有人来也没有关系。我告诉自己要坚持下去。这是我现在唯一能坚持的东西了。我不想一齐丢掉。

我总是把大把大把的爱给了人家。没有留一点点给自己。所以我依然是哪样的冷。永远看不见阳光的孩子。如果我疼了。你们会用大把大把的爱来安慰我么。感冒似乎好不了了。心里压得自己喘不过气来。没日没夜地听歌。没日没夜地看书写字。想发泄一些东西。一些不能与人诉说的东西。可我却不知道该用什么言语了。

- 那盛大的光。无比美好。
- 我怕自己太晦暗卑微无法从容其照耀包围。

前天下午没事。和朋友去了星光灿烂。我们挤在KTV里大声唱歌。我听见自己干涩的喉咙里唱出寂寞的歌。第一次那么认真那么大声的唱着每一首歌。尽管调子都不知道跑到哪里去了。最后索性站在沙发上。又蹦又跳。把心里的难过和压抑全部都宣泄出来了。连续6个小时。唱到精疲力尽。一个人出门站在熟悉的地方等车。看着周围陌生的人群。掏出手机翻翻电话本。竟然没有一个可以打给的人。

那天去学校看同学。无意中翻到高中时的学生证。看着照片里那张胖胖的脸。又忍不住怀念了。开始怀疑从前那个锋芒毕露的。棱角分明的自己。却是在什么时候。和我分道扬镳的呢。我承认。我是柔软的孩子。需要强大的感情力量。需要强大的安全感。需要很多很多的爱。鼓励。还有安慰。我深深的怀念过去的时光。单纯而明净。怀念那种可以随心所欲的玩耍和争吵。亲爱们。请相信我。其实我仍然和从前一样。对自己选择的路总是坚定。只是偶尔倔强和任性。或许经历了太多的事。让我对人生又有了新的看法新的期望。以前梦想仗剑走天涯的生活。现在。却对什么都提不起兴趣。对于任何一件事都抱以无比认真的态度。不想再游戏下去了。

- 我会好的。
- 你们一直看着我的坚强。

 

散散的言语。我都忘了自己在说些什么。七月的阳光变得妖冶。无数场茂盛的雨水过去。预示着时间的流逝。这个夏天。有些荒诞。有些无奈。有些恰当的温暖。2007。夏。还历历在目。2008年的夏。此时会不会安心一点。有那么一点点期待。努力想证明些什么。生命里总该留下奋斗过的痕迹。那些写在风中的奔跑。祈祷下一个夏天的完美无暇。

 

 

 

   很久，就想来写点什么，但是每次来都觉得失语。
   不知道自己是不是要向一直都抗拒的成人的世界俯首称臣了~内心是无限的悲凉！我所坚持的难道就真的只是一个幻境？我依然想豪情万丈的去追逐自己的梦和理想，依然想仗剑走天涯，看尽世间繁华！
   最近，生活简单到几乎可以用呆板来形容。
   夏天的气焰嚣张到让我无能为力。呆在家，看无聊的电视，吃5毛钱便宜却美味的冰棒，玩弱智的游戏，跟央金开玩笑... ...其实我只是想要自己不要去思考，因为最近面临太多的压力，请允许我暂时的逃避，虽然我知道逃避不是办法，但是我有一种要窒息的感觉。
   最近，看清楚一些过去以为致死不渝的东西其实只是时间里的过眼云烟，人是真的不要老回头看，也不要对于那些一些过去的事物，人物抱有希望和幻想。还是看未来吧，虽然未来也很迷茫，但是至少我们可以为未来努力拼搏，对于过去，我们真的是无能为力了。
   最近，去了游泳，在一个晚霞灿烂到我心醉的傍晚，和一个认识有10年以上，感情一直很好的朋友。很愉快的经历，我们象鱼儿一样在水里快乐的游泳。当我仰面漂浮在水面休息的时候，水把我和外界一切都隔绝了，耳朵里只有自己呼吸的声音，那声音是那么的清晰，提醒我生活是多么的美好，因为此刻的眼里只有那灿烂如黄金的晚霞。世界在此刻，就只有我一个人！
   最近，院子里的猫猫生小猫猫了。我每天都去看他们。不知道为什么，我喜欢安静的看着它们，嬉戏，吃奶，睡觉，不耐烦的乱叫... ...我可以拿着相机蹲在那拍一个烈日炎炎的下午。虽然是猫猫，却有家的温暖。
   最近，脾气有点不好。我想是真的要改变一下自己的生活了。休息的也够了。所以我开始找工作，找稳定的工作，想试试朝九晚五的生活是什么样子的。但是我漂泊习惯了，这样的改变，我从心里感到害怕。我怕我自己在这样的工作里就变成了自己不想要的样子。
   最近，看很多的招聘信息。每当看到“有良好的公关能力”的时候就一阵阵的恶心。脑海里就是那些觥筹交错，言不由衷，阿谀奉承，尔虞我诈的场景。当了这些年的导游，看多了也参与多了这样的场合，却让我越来越厌恶。发现自己在这方面是真的没有办法去突破了。
   最近，换了家里家具的摆设位置。因此在晴朗的夜晚，我可以躺在床上晒月亮，皎洁，惨白的月光洒满我身，我心。让心情也变的清辉，寂寥。
   最近，想看一些有深刻意义的书。因为觉得自己的生活越来越肤浅了，肤浅的象一个白痴！
   最近，有很严重的愧疚感。
   最近，我自己的小世界在一点一点的崩塌。

我与爱情都是一脸惺忪未醒
躺卧床上共同享用一份空寂
阳光碎成细纹穿透百叶窗隙
我再也不能抵挡心头那种撞击
背起行囊我要去远方
远的可以把过去遗忘
我不需要很确定的方向
我只要这段旅程够长

舍不得一程一程的纠葛
舍不得日甚一日的狂热

我与爱情都是一脸浮躁游离
呆坐车上共同饱餐一份孤寂
大雨裂成水滴爬满无色玻璃
我再也不能忍受命运机率游戏

我不需要很飘渺的天堂
我只要眼前风景如画

舍不得一次一次的纠葛
舍不得日甚一日的萧瑟

 

   跟朋友的朋友去了一次川北，终于又有了一次长途的旅途，拍下一些照片，做一些心灵的记录。以上照片均为此次北上的作品。

在我闭上眼睛的时候，我又想起了你，记得很多天很多月很多年以前，你曾对我笑过，那时天空蓝得发亮，云朵白得无暇，他们都还在身边，唱我们熟悉的歌，每一张脸，都清澈得见底，映着太阳一般明媚的笑，天真烂漫，你在其中，我在其中。
      可，孩童并不懂什么叫结束，什么叫长大，就在这懂与不懂间，我们还是慢慢长大了，但却，安静地，疏远、孤单起来。我们有做不完的作业，念不完的书，我们在自己的世界里，想象着别人的精彩。我们只要看见被妈妈抱在怀中的孩子，就开始怀念小时侯的快乐，很怀念，很怀念。
      直到后来，日子变得很长，再后来，日子变得很重，长到另我们厌倦，重到另我们麻木。白天黑夜，来来去去，没有表情，也看不出伤悲，分不清到底是自己，还是面具。偶尔有鸟群从头顶飞过，于是，渴望它们能带自己走。
      时间按部就班，路两旁的梧桐叶，绿了，黄了，落光了，掉满一地，踩在脚下，发出咔嚓咔嚓的，另人绝望的碎裂声。没有人在意，这样的日子还有多久，也没有人在意，这样的日子已经接近尽头。
      从隧道口走出，夕阳徘徊在山头，那种似血的红，刺痛原本脆弱的眼睛。段段废弃的铁轨，已寻不到方向，边上丛生的野草，倔强得让人心疼。身体的深处，有整块整块的坚强，在无声地崩塌，牵连着神经，绽放出的痛，顷刻蔓延。
      谁的诗篇，漫天飞舞，谁的眼泪，浇灌大地，断线的风筝，会在哪停歇？刻进记忆的誓言，悄然风化，一点点，成烟。
      如果仅出生时见一面，临死前再见一面，那，是不是也叫圆满？
      如果在最美的时候见过一面，那，是不是也叫幸福？
      如果想见却不能见，那，是不是也叫宿命？
      如果无论怎样，都无法再见，那，是不是也应该放弃？
      当初，我们一起奔跑，彼此拥抱，朝太阳升起的方向，大声呼喊“明天”。于是，“明天”就这样，真的把我们带走了，以至于忘了再回头说再见，以至于，真的就没有再见。
      岁月，揉皱了太多的脸孔，染白了太多的发丝，湮灭了太多的过去，太多的太多，在岁月里，变得渺小，不足为道。
      只有，那些退了色的风景，还在痴痴守望。沧海桑田，呼啸地碾过生命，留下凹凸不平、血肉模糊的脚印，祭奠千年。
       一直在失去，你的，我的，他们的，任我们声嘶力竭，任我们垂死挣扎。
       终于，我们散落在天涯。
       趁我还没老得糊涂，趁我还记得，我的亲爱的朋友，你们现在还好吗？