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9/2/2008 晨风 实习 日剧 碎碎念 有一段时间没有来更新空间了 说是忙吧 感觉也不是那么忙 但是每次打开空间写日志的页面 要么就觉得失语 要么就觉得有太多要说的 而不知从何说起 每天都眼睁睁的看着生活轨道的改变 而茫然失措 今天 骑着小B来上班 有点热 但是很享受在路上被晨风拂面的感觉 也许朝九晚五的生活就应该在晨风中开启 才会觉得清新 愉悦 看着忙碌上班的人群 内心有些许的麻木 还是不太接受自己就成了他们中的一员 （感慨～骑电瓶车的人好多啊！我还是要坚持我的自行车，锻炼身体又环保！） 不出意料 第一个到办公室 已经很习惯这样的早到了 依旧是先做清洁 推开窗 今天十楼的风有点大 天灰蒙蒙的 从外面的街道传来一些吆喝的声音还有一些其他的声音 以前的我 从来没有感觉到成都的早晨是这样的热闹 和充满生活的气息 改变生活的方式后 发现自己一直陷在一种可有可无的矛盾中 一方面 我享受着现在这种生活带给我的闲适 和很多全新的体会和发现 一方面 我又深刻的怀念着过去 自由自在 无忧无虑的自己 鱼与熊掌不能得兼 于是我就常常在这样的矛盾中惆怅 有时候转念一想 有这样的惆怅 也是一种幸福的体现 感受体会更多的生活方式 不就是我追求的吗？ 最近开始大量的看日剧和日本的电影 得到很多的感悟和感动 《Code Bule》一群斗志昂扬的直升飞机紧急救援实习医生 也许是因为自己现在也是一个实习生 所以看得颇有感慨 要学习他们积极的态度和做事勇于担当的精神 其实我也很羡慕忙碌的生活 我一直认为年轻的时光就应该在有意义的事情里忙碌的度过 回想一下 自己还真是浪费了很多的光阴 惭愧！ 《恋空》 就像现在空间里的心情签名一样 让人羡慕又心痛的青涩爱情 其实从理智的看 这部影片有些情节并不合理 也不是堪称完美 演员也都是新出道的偶像 但是却还是给了我很大的震动 说部清楚这个震动具体来源于什么 但是却让我在没有事情的时候就喜欢打开这部影片来看 随便从什么地方开始都OK 就这样静静的看 《绝对男友》 首先吸引我的是速水帅哥 看到后来 才有和熠一样的感慨 不管发生什么事情 都要有像梨衣子一样乐观的心态 要带给身边的人幸福的微笑 。。。 。。。 还有一些什么感慨呢？学会了自己做很炫的手机主题 在这里说会不会显得有点土啊？ 现在才知道自己做主题 不过看见用自己喜欢的图片自己亲手做的主题 内心欢喜～ 准备在淘宝和QQ开网店了 到时候大家要来捧场啊～ 申请手续好麻烦啊 都快把我弄崩溃了 开始学习使用Premiere软件 第一次做 就觉得自己一点一点的陷进去了 周末回家 带回了很久没有使用过了的钢笔 开始练字 因为感觉最近的自己内心有点浮躁 练字可以沉淀一下自己浮躁的内心 连续两个周末回家享受爸爸妈妈的爱和家里的美食～ 很久没有摸我的相机了 内心充满了愧疚 心里痒痒的 老实盘算着什么时候去拍些照片 很怀念以前天天都出去拍照的日子 觉得依然有很多东西自己要学习～～ HOHO～活到老学到老～～ 8/18/2008 Time 要下班了 也许是以前流浪久了 也许是没有工作久了 我开始爱上了要下班的这段时光 没有太多的事 散淡 可以去浏览一下自己喜欢的字 或者跟新认识的同事有一句没一句的聊着奥运会 心里想着自己的事情 偷偷的发个短信 呵呵～以前从来没有体会过的幸福时光 （很好笑吧 称之为幸福时光） 最近又开始看日剧 喜欢那种淡淡的感觉 生活就应该这样 自然 安静的等待和度过 还是会烦恼现实和理想的距离 只是人长大了 就要学会选择和隐忍 最近 沉迷于奥运会 尤其喜欢比赛最后冲刺的时间 有目标去努力的人生是多么的幸福啊 可是我的目标呢 总是飘忽不定 不知道自己真正想要的 有时候又觉得也许真正想要的倾我一生也不会得到 于是就钻进自己设置的牛角尖 不喜欢这样绕绕的人生 回家的心情也是幸福的 虽然家也不是一个固定豪华的 但是一样让我踏实 毕竟那么多年了 还有央金 想念的时候也是幸福的哦 8/15/2008 转机 很久没有来这里了 因为前段时间内心混乱 不知道要说什么 今天 我终于到了我向往的地方工作 暗自决心好好表现 平安度过实习期 成就自己的梦想
坐在10楼的办公室 开着窗 发现今年的秋风很和煦 转头就可以看见成都的高楼大厦 虽然还有很多不确定 但是 今天确实的心情愉快
转机 要好好把握！ 7/21/2008 自命不凡写来写去还是那一串串伤感得让头脑发烧的文字
想来想去,身边的故事结局都那么让人心酸. 许多快乐,美好的文字总被人们遗忘. 追忆流年,迷惑,惘然,剩下被冲淡的忧伤.
是不是回忆只是踏破千心万苦舍弃 像只啄木鸟,拼命的穿透陈年的老树皮
只为抓住那之软绵绵的害虫,一口吞掉.才足已证明自己有多坚强.
我喜欢那无忌讳的释放,却讨厌自己快乐不起来的文字. 是不是快乐的时候 ,什么都会变得朴素了......
难得起风. 淡蓝色窗帘微波,一起一落 想起高中时的一篇作文----有关教室的深红色窗帘----波动的血液. 那时是那么赤胆雄心,斗志勃勃,只为高考一搏. 然后结果不理想,钻到被子里大哭一场 湿了一大片,才觉得很多事,哭也没有用.
第二天背上那颗稍有余火的心,重来,没什么大不了的 .
那时的确没什么大不了,如今还是 很怀念. 就连失恋痛得死去活来也没什么大不了的.
或许脆弱一点,别人就会多给你一点同情, 所以,我注定自强不息,包揽所以的悲伤,无机转换,微笑迎接. 我用我的自命不凡战胜了我的胆怯,很多事情,勇敢的面对了 其实,它什么也不是.
因为哥哥的推荐，把空间的音乐换成了《葬心》。其实在熠的空间早就听过，只是当时虽然心里也很闷，但是还不是有太多的感觉。倒是昨天，哥哥在推荐他的音响的时候说这首歌里的鼓声，可以把一个人的心敲碎。就是这样一句话，我开始听，反复的听，那鼓声仿佛真的可以敲进心里。最近，内心的纠缠太多，虽然不是失恋，但是依然很难过。闷闷的，就象一只快要窒息的鱼。
- 生命中的温暖一直都与我们遥遥在望。
- 而我们只不过是拒绝路过。 曾经想要放弃这里了。有些人。有些事。有些东西。有些伤痛是多么地苍白无力。最终还是没有。有很多的东西我搬不走。比如说我的过去。我不想丢弃也丢不掉了。它已经在我的脑子里生根发芽。来这里的人越来越少了。即使没有人来也没有关系。我告诉自己要坚持下去。这是我现在唯一能坚持的东西了。我不想一齐丢掉。 我总是把大把大把的爱给了人家。没有留一点点给自己。所以我依然是哪样的冷。永远看不见阳光的孩子。如果我疼了。你们会用大把大把的爱来安慰我么。感冒似乎好不了了。心里压得自己喘不过气来。没日没夜地听歌。没日没夜地看书写字。想发泄一些东西。一些不能与人诉说的东西。可我却不知道该用什么言语了。 - 那盛大的光。无比美好。 - 我怕自己太晦暗卑微无法从容其照耀包围。 前天下午没事。和朋友去了星光灿烂。我们挤在KTV里大声唱歌。我听见自己干涩的喉咙里唱出寂寞的歌。第一次那么认真那么大声的唱着每一首歌。尽管调子都不知道跑到哪里去了。最后索性站在沙发上。又蹦又跳。把心里的难过和压抑全部都宣泄出来了。连续6个小时。唱到精疲力尽。一个人出门站在熟悉的地方等车。看着周围陌生的人群。掏出手机翻翻电话本。竟然没有一个可以打给的人。 那天去学校看同学。无意中翻到高中时的学生证。看着照片里那张胖胖的脸。又忍不住怀念了。开始怀疑从前那个锋芒毕露的。棱角分明的自己。却是在什么时候。和我分道扬镳的呢。我承认。我是柔软的孩子。需要强大的感情力量。需要强大的安全感。需要很多很多的爱。鼓励。还有安慰。我深深的怀念过去的时光。单纯而明净。怀念那种可以随心所欲的玩耍和争吵。亲爱们。请相信我。其实我仍然和从前一样。对自己选择的路总是坚定。只是偶尔倔强和任性。或许经历了太多的事。让我对人生又有了新的看法新的期望。以前梦想仗剑走天涯的生活。现在。却对什么都提不起兴趣。对于任何一件事都抱以无比认真的态度。不想再游戏下去了。 - 我会好的。 - 你们一直看着我的坚强。 散散的言语。我都忘了自己在说些什么。七月的阳光变得妖冶。无数场茂盛的雨水过去。预示着时间的流逝。这个夏天。有些荒诞。有些无奈。有些恰当的温暖。2007。夏。还历历在目。2008年的夏。此时会不会安心一点。有那么一点点期待。努力想证明些什么。生命里总该留下奋斗过的痕迹。那些写在风中的奔跑。祈祷下一个夏天的完美无暇。
做自己不喜欢的事。无比认真。忍辱负重。知道自己要担负的责任。每天在办公桌前看着过去的自己和现在的我渐行渐远，我们连一句再见都没有办法说，就这样以迅雷不及掩耳之势的远离了。
7/13/2008 未来？未来！ 很久，就想来写点什么，但是每次来都觉得失语。 不知道自己是不是要向一直都抗拒的成人的世界俯首称臣了~内心是无限的悲凉！我所坚持的难道就真的只是一个幻境？我依然想豪情万丈的去追逐自己的梦和理想，依然想仗剑走天涯，看尽世间繁华！ 最近，生活简单到几乎可以用呆板来形容。 夏天的气焰嚣张到让我无能为力。呆在家，看无聊的电视，吃5毛钱便宜却美味的冰棒，玩弱智的游戏，跟央金开玩笑... ...其实我只是想要自己不要去思考，因为最近面临太多的压力，请允许我暂时的逃避，虽然我知道逃避不是办法，但是我有一种要窒息的感觉。 最近，看清楚一些过去以为致死不渝的东西其实只是时间里的过眼云烟，人是真的不要老回头看，也不要对于那些一些过去的事物，人物抱有希望和幻想。还是看未来吧，虽然未来也很迷茫，但是至少我们可以为未来努力拼搏，对于过去，我们真的是无能为力了。 最近，去了游泳，在一个晚霞灿烂到我心醉的傍晚，和一个认识有10年以上，感情一直很好的朋友。很愉快的经历，我们象鱼儿一样在水里快乐的游泳。当我仰面漂浮在水面休息的时候，水把我和外界一切都隔绝了，耳朵里只有自己呼吸的声音，那声音是那么的清晰，提醒我生活是多么的美好，因为此刻的眼里只有那灿烂如黄金的晚霞。世界在此刻，就只有我一个人！ 最近，院子里的猫猫生小猫猫了。我每天都去看他们。不知道为什么，我喜欢安静的看着它们，嬉戏，吃奶，睡觉，不耐烦的乱叫... ...我可以拿着相机蹲在那拍一个烈日炎炎的下午。虽然是猫猫，却有家的温暖。 最近，脾气有点不好。我想是真的要改变一下自己的生活了。休息的也够了。所以我开始找工作，找稳定的工作，想试试朝九晚五的生活是什么样子的。但是我漂泊习惯了，这样的改变，我从心里感到害怕。我怕我自己在这样的工作里就变成了自己不想要的样子。 最近，看很多的招聘信息。每当看到“有良好的公关能力”的时候就一阵阵的恶心。脑海里就是那些觥筹交错，言不由衷，阿谀奉承，尔虞我诈的场景。当了这些年的导游，看多了也参与多了这样的场合，却让我越来越厌恶。发现自己在这方面是真的没有办法去突破了。 最近，换了家里家具的摆设位置。因此在晴朗的夜晚，我可以躺在床上晒月亮，皎洁，惨白的月光洒满我身，我心。让心情也变的清辉，寂寥。 最近，想看一些有深刻意义的书。因为觉得自己的生活越来越肤浅了，肤浅的象一个白痴！ 最近，有很严重的愧疚感。 最近，我自己的小世界在一点一点的崩塌。 7/11/2008 猫的一家
院子里的猫猫当妈妈了 好心的人给它们做了一个温暖的家
猫妈妈每天就这样守护这这个临时的家 但是吃饭的时候还是会来跟央金抢食物
每当有好奇的人来观看 猫妈妈就用充满警惕的眼神注视着
希望小猫猫健康成长 拥有自己的幸福生活和光明未来 7/3/2008 单身旅记我与爱情都是一脸惺忪未醒
躺卧床上共同享用一份空寂 阳光碎成细纹穿透百叶窗隙 我再也不能抵挡心头那种撞击 背起行囊我要去远方 远的可以把过去遗忘 我不需要很确定的方向 我只要这段旅程够长 舍不得一程一程的纠葛
舍不得日甚一日的狂热 我与爱情都是一脸浮躁游离 呆坐车上共同饱餐一份孤寂 大雨裂成水滴爬满无色玻璃 我再也不能忍受命运机率游戏 我不需要很飘渺的天堂 我只要眼前风景如画 舍不得一次一次的纠葛 舍不得日甚一日的萧瑟 跟朋友的朋友去了一次川北，终于又有了一次长途的旅途，拍下一些照片，做一些心灵的记录。以上照片均为此次北上的作品。 6/22/2008 一直在失去在我闭上眼睛的时候，我又想起了你，记得很多天很多月很多年以前，你曾对我笑过，那时天空蓝得发亮，云朵白得无暇，他们都还在身边，唱我们熟悉的歌，每一张脸，都清澈得见底，映着太阳一般明媚的笑，天真烂漫，你在其中，我在其中。 可，孩童并不懂什么叫结束，什么叫长大，就在这懂与不懂间，我们还是慢慢长大了，但却，安静地，疏远、孤单起来。我们有做不完的作业，念不完的书，我们在自己的世界里，想象着别人的精彩。我们只要看见被妈妈抱在怀中的孩子，就开始怀念小时侯的快乐，很怀念，很怀念。 直到后来，日子变得很长，再后来，日子变得很重，长到另我们厌倦，重到另我们麻木。白天黑夜，来来去去，没有表情，也看不出伤悲，分不清到底是自己，还是面具。偶尔有鸟群从头顶飞过，于是，渴望它们能带自己走。 时间按部就班，路两旁的梧桐叶，绿了，黄了，落光了，掉满一地，踩在脚下，发出咔嚓咔嚓的，另人绝望的碎裂声。没有人在意，这样的日子还有多久，也没有人在意，这样的日子已经接近尽头。 从隧道口走出，夕阳徘徊在山头，那种似血的红，刺痛原本脆弱的眼睛。段段废弃的铁轨，已寻不到方向，边上丛生的野草，倔强得让人心疼。身体的深处，有整块整块的坚强，在无声地崩塌，牵连着神经，绽放出的痛，顷刻蔓延。 谁的诗篇，漫天飞舞，谁的眼泪，浇灌大地，断线的风筝，会在哪停歇？刻进记忆的誓言，悄然风化，一点点，成烟。 如果仅出生时见一面，临死前再见一面，那，是不是也叫圆满？ 如果在最美的时候见过一面，那，是不是也叫幸福？ 如果想见却不能见，那，是不是也叫宿命？ 如果无论怎样，都无法再见，那，是不是也应该放弃？ 当初，我们一起奔跑，彼此拥抱，朝太阳升起的方向，大声呼喊“明天”。于是，“明天”就这样，真的把我们带走了，以至于忘了再回头说再见，以至于，真的就没有再见。 岁月，揉皱了太多的脸孔，染白了太多的发丝，湮灭了太多的过去，太多的太多，在岁月里，变得渺小，不足为道。 只有，那些退了色的风景，还在痴痴守望。沧海桑田，呼啸地碾过生命，留下凹凸不平、血肉模糊的脚印，祭奠千年。 一直在失去，你的，我的，他们的，任我们声嘶力竭，任我们垂死挣扎。 终于，我们散落在天涯。 趁我还没老得糊涂，趁我还记得，我的亲爱的朋友，你们现在还好吗？ 6/3/2008 勇敢的幸福
没有说上路 但我们一直在行走 没有说选择 但我们一直在选择 我们一直选择 又不断的错过 不断的错过 又不断的选择
有时候我们停下来 也许是疲倦了 也许是贪恋这一段的风光 或者 我们在这里遇到爱情
于是 太阳下开始有另外一个影子陪伴 开始相信有更多的勇气去面对 那些不知道的以后
不知道未来 所以停下来等待 带着他给的礼物 倔强的等待 爱情让夏天的风吹过 于是就有了温暖的温度
开始祈祷 一切的一切 在那一瞬间仿佛都值得去祈祷 那活在蓝天白云下的苍生 都要幸福啊
最后 又回到一个人 安静的看时间趟过 时间斑驳了墙 也斑驳了心
找一个地方 陌生 自由 好把以前遗忘
风光依然 脚步依然 未来依然
相信朝圣的路的尽头 就是 传说中的幸福 勇敢的幸福
5/15/2008 众志成城这几天虽然也会心惊胆战，也会想起来就后怕，但是，在我的心里更多的是感动！第一次，电视开了50多个小时没有关没有换台，第一次看新闻可以热泪盈眶无数次。四川地震了，带给我们无数的悲痛，却也带来无尽的温暖和感动。深深体会到中国人的团结，成都人的热情。
这几日我的心完全被灾区紧紧的拴着，电视不敢看可又不能不看，报纸不忍读可又不能不读……我知道现在单纯的悲情是无济于事的，我们现在更需要的是冷静、沉着。需要我们用科学的力量，用人类最坚强的精神支撑起我们的信心，去做一切有益于抗灾的事情。 希望所有的朋友都去为灾区尽自己能尽的力！ 其实有千言万语，但是想到那些感动的瞬间就不知道怎么来讲述了~ 让我们所有人都祈祷吧~ 看到大难当中人们的相互扶助，感动！ 看到救援人员日夜奋战，用手趴着石头瓦砾，尽全力能多救一个是一个，感动！ 那么多人在行动！无论是团体还是个人，捐款、捐物、献血、有钱出钱，有力出力，感动！ 我们政府的行动透明、快捷、高效，总理不顾个人安慰，身先士卒，感动！ 一直看央视的直播，一直看前方记者传回的画面。同时，有一个画面也在心里定格——央视主播赵普在直播过程中，潸然泪下，一度哽咽失语。 我也落泪了…… 为那么多瞬间失去的生命，为那些失去父母的孩子，为那些人生道路从此改变的受伤的人们，为无数痛失亲人的家庭…… 也为患难中宝贵的人心，为众志成城，为不相识的同胞之间的手足情…… 痛和爱，难过和感动，担忧和牵挂，都如此强烈，如此让人心潮起伏，难以入眠。 此时此刻，眼泪一大滴一大滴地落在键盘上……我很想家，也很想我的国家…… （我知道，明天早上我看到这些流露强烈感情的话，自己会难为情；但是此刻，我感谢博客，给了我一个表达这种感情的地方，我可以自语，可以流泪，可以与人交流而不必面对任何人。） 为灾难中的人们祈福，向伸出援手的人们表达敬意！
而今天我从灾区抗灾的电视画面中捕捉到了一个坚强的画面，一个坚强的人，一群坚强的人。 中午的电视节目里在倒塌的学校现场，出现了一位身着手术白衣，带着口罩和眼睛的中年医生，他一直在默默的抢救伤员，他已经连续工作十几个小时了，可当摄像机对象他时，他还是那么沉着，冷静地履行自己的职责，有条不紊的介绍他们的工作情况，沉稳的救助着一个又一个从废墟里抢救出来的孩子们…….当记者问及他的亲人时，他停顿了一下，指着那堆废墟说：我的孩子还在埋着那里，那被口罩遮挡着的脸和被汗水和血污模糊的眼镜，我无法看到，我无法看到他的表情和眼睛里是否流着泪水，但从他那坚定、低沉、简洁的话语以及果敢和熟练的专业行为，我却看到了一种从未看到过的坚强！他没有哽咽，没有惊慌，没有冲动……试想，当自己的亲人生死未卜被埋在废墟里，你却就在他身边不能做任何救助，不能流露任何情怀，那是多么残忍和痛苦的事情！我从这个医生的身上看到了一位医护人员高尚的职业道德，看到了一种人类无与伦比的一种坚强！这种坚强就在这个非常的境况中酣畅淋漓的表现出来了，这是一种无法用语言来描述的一种坚强，一种凝聚了人类所有优秀因子的伟大坚强！ 可他还是那么默默的，沉静的指着旁边一位正在忙碌的女护士说：我们的护士长，她的孩子也埋在里面…… 不知道还有多少人的孩子都埋在里面，可他们忘却了自己的惊恐、牵挂、痛苦、悲伤，却都在那紧张的忙碌着。我突然知道了如果说这是一种无法用语言来描述的一种坚强，一种凝聚了人类所有优秀因子的伟大坚强！那么这种伟大的因子正在一个特殊的时期在这一群人中酣畅淋漓的表现出来，这或者是我们中华民族的一种缩影?! 我这里除了为那些仍在生死边缘的受难的同胞特别是那些孩子们深深地祈福外，我也想为这些坚强的人们表达我最真诚的敬意！ 天佑中华，人间有爱！为灾区同胞祈福！ 同胞们团结起来，战胜震魔！ 曾经有这么一群人，他们会因为一公里，甚至还不足一公里的路程与你发生关于“绕路”的争吵； 曾经有这么一群人，会因为目的地有些堵车而皱眉抱怨； 曾经有那么一群人，会因为偶尔没有发票而被你数落怀疑； 但是，就在这样一个夜晚，深夜1点30分，我与一些志愿者们驱车前往都江堰赠送饮用水、面包等救灾物品，我们目睹了这样一个壮观场面，成灌高速从来没有在这样一个夜晚，这样一个时间，这样的“热闹”。数百辆出租车拉着应急灯奔赴都江堰灾区。 没有人给他们一分钱，更没有任何人给他们下一句要求与命令，这些平时会为了一公里，一块钱与你斤斤计较的人们，他们如此无私的在这样一个本该在家里陪着家人、陪着孩子的时刻，却冒着莫大的危险前往灾区进行救援。 有这样的人们，有这样的出租车司机，有这样十多个小时不停在为救灾无私努力、奉献的志愿者们，我们四川一定行！我们一定能够度过这次难关，一定会让全中国的人见到，四川人是好样的！！！！ 成都的出租车司机，你们是全世界最棒的！！！！！！！！！！！！！ 5/8/2008 铁路 游荡 未来
去铁路，一直走一直走 钟情于火车开过时那风驰电掣的速度 还有呼啸的风 想起高三的时候，一个人在下午放学后骑车去看火车。收拾好书包，穿过火车站混杂的仓库，爬上一个坡，刚好可以赶上从上海开来的一趟车。就站在路边，安静的看着火车轰轰而过，安静的转身，从斜坡冲下，让风灌进衣服，身体好像棉花糖一样膨胀起来，空气里充满了夏天的味道。然后回学校，温书做习题。安静自在的生活~
铁路，也许就象许多人的人生
明确的方向性 充满稳定的安全感 一直 延伸到生命的终点 一直期待着可以有一次长途的火车旅行。在有节奏的火车声中，看见不一样的风光。觉得自己仿佛被圈养起来了，每天早晨在上学的路上，看见飞往同一个地方的飞机，仿佛生活就这样亘古不变了。 我想我走的是森林里的小路吧~风光秀丽，充满未知的冒险，与志趣相同的人微笑的在森林里擦肩而过。没有语言，彼此欣赏。森林里的人，一个人找路，一个人疗伤，一个人面对危险，所以森林里的人都孤单，都坚强，是被神欣赏的孩子。
一次不长的旅行
踏过每一片枕木 拍下每一个自己喜欢的地方 路的延伸让人感到希望 所以我微笑 希望总在前方 我们只有前行 其实很享受这样的过程，大家背着包包，纪录自己眼睛里的铁路，偶尔交流，更多的时候各自搜寻，听见传来的快门的声音，会心一笑。这样真的很好！ 一个人去医院，买了报纸，因为知道会等待。突然就觉得自己真的很坚强。小时候去医院有人陪，觉得有安全感，现在有人陪反而觉得很丢脸，因为不想把自己脆弱的一面展现在他人面前。知道会痛，但依然坦然，双手紧握，心里很肯定自己可以忍住！
火车旅行的诱惑 喜欢这样的配搭 半开的窗 明确的路牌 怀旧的绿车皮 想像着在火车转弯的时候 探出头去看风景 落日 炊烟 枯枝 矮屋 华灯初上的时间，提前了一站下车，游荡在依然有老房子的街市，寻找最近才爱上的马蹄爽，不经意的就看见一个活色声香的世界。小商贩，小食店，蔬菜摊，穿着拖鞋散步的人，伸着舌头瘫在路边的狗狗，幽深古老充满沧桑的小巷，卖盗版碟的大叔... ...空气里有火锅香味，有蔬菜的味道，还有卖鱼摊飘出的鱼腥味，香烟的味道，叶子烟的味道，还有生活的味道。
让人觉得荒凉的站台
长大以后 就这样在自己的站台 转车 改变旅行的方向 偶尔有好友相送 就感动的热泪盈眶 越来越沉迷于享受生活了，不管是好的还是坏的，都会很享受。常常被一些小细节打动，开始接纳一些以前不可能接受的人做朋友。 一直觉得自己在脚踏实地的做自己想做的事情，勤勤恳恳的为实现自己想要的生活而努力。也许是缺乏沟通，或者是观念的不一样。也许是我太自私。我好像忽略了一些很重要的人。我会好好珍惜现在我所拥有的一切，为未来努力。我要努力成为你们的骄傲！ 母亲节就要到了，妈妈，母亲节快乐！我永远爱你~ （所有图片为昨天铁路采风所拍） 5/5/2008 碎碎念告别忧伤蜷在汽车最后一排的角落，窗外那些熟悉的山水无声的掠过。
我不知道自己是否怀念那些岁月了。
时间可以让人爱上一个地方
也可以让人遗忘一个地方。
野百合盛开的季节，而我却没有看见一朵盛开的野百合。
红红的樱桃摆满路边，吃在嘴里，熟悉的味道。
心里还是充满怀念，
但是这样的怀念越来越模糊人终究会败给时间~
终于沐浴在久违的高原阳光下，却感觉不到温度，
只是那熟悉的光，蓝天和白云。心里一阵亲切。
相机在手里，心里却一再犹豫拍还是不拍。
有时候，心动的风景要放在心里才是最好。
图片始终只有客观的呈现~
山上还是春天未来的样子，和阳光一样，感觉不到温度，
只有风，让人觉得冷。
安静，是最好的享受。
耳朵里是另外一个城市的生活状况，
突然就充满了满足，
现在，挺好的。
虽然我也茫然~
觉得疲倦。
恍恍惚惚的一路车程，仿佛是一场告别，
但我还不想告别
突然发现，脚下的路多了起来
却没有来由的害怕
突然就不想改变
夏天要来了，夏天是不是适合改变的季节呢？
老实的走斑马线，
却期待着在斑马线外遇见谁谁谁
拿什么拯救你，我的灵魂
最近太灰了
也许可以把责任推给天气
开始厌倦了一个人的单调
却又不接受那虚伪的喧哗
朋友，聚会，倾诉，倾听，用餐
或者就是在一起各做各喜欢的事情
时间就飞走了
看起来都自然
只有我知道
也许你也知道
还好想念的时候还可以看见
这
也是一种幸福
一切继续
我微笑前行
生活就是这样
在阵痛中度过
回头
就看见很多怀念 5/4/2008 为什么要这样忧伤
一直，希望自己是一个战斗的天使，为了自己的理想，梦想和幻想；为了自己的爱人和爱着自己的人！一直，希望自己的生命可以向烈火一样熊熊燃烧。 4/26/2008 做自己的英雄 有点胃痛，是因为牙痛而不能好好的吃东西，所以就可怜了我的胃。最可怜的还是我的牙，我终于要做一个大的牙齿手术来解决困扰我半年多的痛苦了~ 拍外景，连续有3天，我们一大群摄狼都背着包包，在经验老到的摄郎的带领下浪迹于成都各个不要门票的公园。于是，我看见了一片漂亮的野花，还有成簇的马蹄莲，快被我遗忘的那看起来已经破旧的过山车，不是很漂亮，但是仍然让我有些须心动的山水，古老的教堂，洒在模特身上让人看起来就觉得温暖的光... ... 阳光很好，有时候几乎是眩目的，我所钟爱的夏天就要来临。可是我还是一样的迷茫~ 本来以为离开，将会是和来的时候一样空白的离开，但是，发现这几天开始有了可以让我回忆的一些小细节，也许这些也只是我自己的一厢情愿的认为，但是想起来还是觉得温暖。知道自己没有办法去拥有，所以就用欣赏的眼光离开。虽然有遗憾，但是回忆的时候只有笑容，这就是最好的结果吧~ 今天去学校登记毕业推荐工作。突然就想去远方，到远方认真的生活... ... 喜欢透过车窗看见的风景。就那么倔强的一晃而过，快的无法辨认，来不及让人记住，更不会被人回忆。如果跟人也可以这样简单的交集那该有多好啊！仍然幻想自己可以生活 |
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