流浪的脚板: 小生活

晨风实习日剧碎碎念

Tue, 02 Sep 2008 02:40:20 GMT

   有一段时间没有来更新空间了  说是忙吧  感觉也不是那么忙  但是每次打开空间写日志的页面  要么就觉得失语  要么就觉得有太多要说的  而不知从何说起  每天都眼睁睁的看着生活轨道的改变  而茫然失措
   今天  骑着小B来上班  有点热  但是很享受在路上被晨风拂面的感觉  也许朝九晚五的生活就应该在晨风中开启  才会觉得清新愉悦  看着忙碌上班的人群  内心有些许的麻木  还是不太接受自己就成了他们中的一员  （感慨～骑电瓶车的人好多啊！我还是要坚持我的自行车，锻炼身体又环保！）
   不出意料  第一个到办公室  已经很习惯这样的早到了  依旧是先做清洁  推开窗  今天十楼的风有点大  天灰蒙蒙的  从外面的街道传来一些吆喝的声音还有一些其他的声音  以前的我  从来没有感觉到成都的早晨是这样的热闹  和充满生活的气息
   改变生活的方式后  发现自己一直陷在一种可有可无的矛盾中  一方面  我享受着现在这种生活带给我的闲适  和很多全新的体会和发现  一方面  我又深刻的怀念着过去  自由自在  无忧无虑的自己  鱼与熊掌不能得兼  于是我就常常在这样的矛盾中惆怅  有时候转念一想  有这样的惆怅  也是一种幸福的体现  感受体会更多的生活方式  不就是我追求的吗？
   最近开始大量的看日剧和日本的电影  得到很多的感悟和感动
  《Code Bule》一群斗志昂扬的直升飞机紧急救援实习医生  也许是因为自己现在也是一个实习生  所以看得颇有感慨  要学习他们积极的态度和做事勇于担当的精神  其实我也很羡慕忙碌的生活  我一直认为年轻的时光就应该在有意义的事情里忙碌的度过  回想一下  自己还真是浪费了很多的光阴  惭愧！
  《恋空》  就像现在空间里的心情签名一样  让人羡慕又心痛的青涩爱情  其实从理智的看  这部影片有些情节并不合理  也不是堪称完美  演员也都是新出道的偶像  但是却还是给了我很大的震动  说部清楚这个震动具体来源于什么  但是却让我在没有事情的时候就喜欢打开这部影片来看  随便从什么地方开始都OK  就这样静静的看
  《绝对男友》  首先吸引我的是速水帅哥  看到后来  才有和熠一样的感慨  不管发生什么事情  都要有像梨衣子一样乐观的心态  要带给身边的人幸福的微笑

   。。。     。。。

   还有一些什么感慨呢？学会了自己做很炫的手机主题  在这里说会不会显得有点土啊？  现在才知道自己做主题  不过看见用自己喜欢的图片自己亲手做的主题  内心欢喜～
   准备在淘宝和QQ开网店了  到时候大家要来捧场啊～  申请手续好麻烦啊  都快把我弄崩溃了
   开始学习使用Premiere软件  第一次做  就觉得自己一点一点的陷进去了
   周末回家  带回了很久没有使用过了的钢笔  开始练字  因为感觉最近的自己内心有点浮躁  练字可以沉淀一下自己浮躁的内心
   连续两个周末回家享受爸爸妈妈的爱和家里的美食～
   很久没有摸我的相机了  内心充满了愧疚  心里痒痒的  老实盘算着什么时候去拍些照片  很怀念以前天天都出去拍照的日子
   觉得依然有很多东西自己要学习～～
   HOHO～活到老学到老～～

Time

Mon, 18 Aug 2008 10:38:53 GMT

    要下班了也许是以前流浪久了也许是没有工作久了我开始爱上了要下班的这段时光没有太多的事散淡可以去浏览一下自己喜欢的字或者跟新认识的同事有一句没一句的聊着奥运会心里想着自己的事情偷偷的发个短信呵呵～以前从来没有体会过的幸福时光（很好笑吧称之为幸福时光）
   最近又开始看日剧喜欢那种淡淡的感觉生活就应该这样自然安静的等待和度过还是会烦恼现实和理想的距离只是人长大了就要学会选择和隐忍
   最近沉迷于奥运会尤其喜欢比赛最后冲刺的时间有目标去努力的人生是多么的幸福啊可是我的目标呢总是飘忽不定不知道自己真正想要的有时候又觉得也许真正想要的倾我一生也不会得到于是就钻进自己设置的牛角尖不喜欢这样绕绕的人生
   回家的心情也是幸福的虽然家也不是一个固定豪华的但是一样让我踏实毕竟那么多年了还有央金想念的时候也是幸福的哦

转机

Fri, 15 Aug 2008 09:50:30 GMT

很久没有来这里了因为前段时间内心混乱不知道要说什么今天我终于到了我向往的地方工作暗自决心好好表现平安度过实习期成就自己的梦想

坐在10楼的办公室开着窗发现今年的秋风很和煦转头就可以看见成都的高楼大厦虽然还有很多不确定但是今天确实的心情愉快

转机要好好把握！

未来？未来！

Sun, 13 Jul 2008 04:40:13 GMT

   很久，就想来写点什么，但是每次来都觉得失语。
   不知道自己是不是要向一直都抗拒的成人的世界俯首称臣了~内心是无限的悲凉！我所坚持的难道就真的只是一个幻境？我依然想豪情万丈的去追逐自己的梦和理想，依然想仗剑走天涯，看尽世间繁华！
   最近，生活简单到几乎可以用呆板来形容。
   夏天的气焰嚣张到让我无能为力。呆在家，看无聊的电视，吃5毛钱便宜却美味的冰棒，玩弱智的游戏，跟央金开玩笑... ...其实我只是想要自己不要去思考，因为最近面临太多的压力，请允许我暂时的逃避，虽然我知道逃避不是办法，但是我有一种要窒息的感觉。
   最近，看清楚一些过去以为致死不渝的东西其实只是时间里的过眼云烟，人是真的不要老回头看，也不要对于那些一些过去的事物，人物抱有希望和幻想。还是看未来吧，虽然未来也很迷茫，但是至少我们可以为未来努力拼搏，对于过去，我们真的是无能为力了。
   最近，去了游泳，在一个晚霞灿烂到我心醉的傍晚，和一个认识有10年以上，感情一直很好的朋友。很愉快的经历，我们象鱼儿一样在水里快乐的游泳。当我仰面漂浮在水面休息的时候，水把我和外界一切都隔绝了，耳朵里只有自己呼吸的声音，那声音是那么的清晰，提醒我生活是多么的美好，因为此刻的眼里只有那灿烂如黄金的晚霞。世界在此刻，就只有我一个人！
   最近，院子里的猫猫生小猫猫了。我每天都去看他们。不知道为什么，我喜欢安静的看着它们，嬉戏，吃奶，睡觉，不耐烦的乱叫... ...我可以拿着相机蹲在那拍一个烈日炎炎的下午。虽然是猫猫，却有家的温暖。
   最近，脾气有点不好。我想是真的要改变一下自己的生活了。休息的也够了。所以我开始找工作，找稳定的工作，想试试朝九晚五的生活是什么样子的。但是我漂泊习惯了，这样的改变，我从心里感到害怕。我怕我自己在这样的工作里就变成了自己不想要的样子。
   最近，看很多的招聘信息。每当看到“有良好的公关能力”的时候就一阵阵的恶心。脑海里就是那些觥筹交错，言不由衷，阿谀奉承，尔虞我诈的场景。当了这些年的导游，看多了也参与多了这样的场合，却让我越来越厌恶。发现自己在这方面是真的没有办法去突破了。
   最近，换了家里家具的摆设位置。因此在晴朗的夜晚，我可以躺在床上晒月亮，皎洁，惨白的月光洒满我身，我心。让心情也变的清辉，寂寥。
   最近，想看一些有深刻意义的书。因为觉得自己的生活越来越肤浅了，肤浅的象一个白痴！
   最近，有很严重的愧疚感。
   最近，我自己的小世界在一点一点的崩塌。

一直在失去

Sun, 22 Jun 2008 10:02:48 GMT

在我闭上眼睛的时候，我又想起了你，记得很多天很多月很多年以前，你曾对我笑过，那时天空蓝得发亮，云朵白得无暇，他们都还在身边，唱我们熟悉的歌，每一张脸，都清澈得见底，映着太阳一般明媚的笑，天真烂漫，你在其中，我在其中。
      可，孩童并不懂什么叫结束，什么叫长大，就在这懂与不懂间，我们还是慢慢长大了，但却，安静地，疏远、孤单起来。我们有做不完的作业，念不完的书，我们在自己的世界里，想象着别人的精彩。我们只要看见被妈妈抱在怀中的孩子，就开始怀念小时侯的快乐，很怀念，很怀念。
      直到后来，日子变得很长，再后来，日子变得很重，长到另我们厌倦，重到另我们麻木。白天黑夜，来来去去，没有表情，也看不出伤悲，分不清到底是自己，还是面具。偶尔有鸟群从头顶飞过，于是，渴望它们能带自己走。
      时间按部就班，路两旁的梧桐叶，绿了，黄了，落光了，掉满一地，踩在脚下，发出咔嚓咔嚓的，另人绝望的碎裂声。没有人在意，这样的日子还有多久，也没有人在意，这样的日子已经接近尽头。
      从隧道口走出，夕阳徘徊在山头，那种似血的红，刺痛原本脆弱的眼睛。段段废弃的铁轨，已寻不到方向，边上丛生的野草，倔强得让人心疼。身体的深处，有整块整块的坚强，在无声地崩塌，牵连着神经，绽放出的痛，顷刻蔓延。
      谁的诗篇，漫天飞舞，谁的眼泪，浇灌大地，断线的风筝，会在哪停歇？刻进记忆的誓言，悄然风化，一点点，成烟。
      如果仅出生时见一面，临死前再见一面，那，是不是也叫圆满？
      如果在最美的时候见过一面，那，是不是也叫幸福？
      如果想见却不能见，那，是不是也叫宿命？
      如果无论怎样，都无法再见，那，是不是也应该放弃？
      当初，我们一起奔跑，彼此拥抱，朝太阳升起的方向，大声呼喊“明天”。于是，“明天”就这样，真的把我们带走了，以至于忘了再回头说再见，以至于，真的就没有再见。
      岁月，揉皱了太多的脸孔，染白了太多的发丝，湮灭了太多的过去，太多的太多，在岁月里，变得渺小，不足为道。
      只有，那些退了色的风景，还在痴痴守望。沧海桑田，呼啸地碾过生命，留下凹凸不平、血肉模糊的脚印，祭奠千年。
       一直在失去，你的，我的，他们的，任我们声嘶力竭，任我们垂死挣扎。
       终于，我们散落在天涯。
       趁我还没老得糊涂，趁我还记得，我的亲爱的朋友，你们现在还好吗？

请允许我用沉默来哀悼

Fri, 23 May 2008 05:44:41 GMT

完全没有心情来写字。这些天看太多，听太多。相机被我好好的安放在包包里，完全没有心情来纪录。我不想纪录这些场景。我只希望这些赶快过去~

请允许我用沉默来哀悼！

摄影班毕业照

Sun, 11 May 2008 15:49:17 GMT

铁路游荡未来

Thu, 08 May 2008 12:48:31 GMT

去铁路，一直走一直走

钟情于火车开过时那风驰电掣的速度

还有呼啸的风

想起高三的时候，一个人在下午放学后骑车去看火车。收拾好书包，穿过火车站混杂的仓库，爬上一个坡，刚好可以赶上从上海开来的一趟车。就站在路边，安静的看着火车轰轰而过，安静的转身，从斜坡冲下，让风灌进衣服，身体好像棉花糖一样膨胀起来，空气里充满了夏天的味道。然后回学校，温书做习题。安静自在的生活~

铁路，也许就象许多人的人生

明确的方向性

充满稳定的安全感

一直延伸到生命的终点

一直期待着可以有一次长途的火车旅行。在有节奏的火车声中，看见不一样的风光。觉得自己仿佛被圈养起来了，每天早晨在上学的路上，看见飞往同一个地方的飞机，仿佛生活就这样亘古不变了。我想我走的是森林里的小路吧~风光秀丽，充满未知的冒险，与志趣相同的人微笑的在森林里擦肩而过。没有语言，彼此欣赏。森林里的人，一个人找路，一个人疗伤，一个人面对危险，所以森林里的人都孤单，都坚强，是被神欣赏的孩子。

一次不长的旅行

踏过每一片枕木

拍下每一个自己喜欢的地方

路的延伸让人感到希望

所以我微笑希望总在前方

我们只有前行

其实很享受这样的过程，大家背着包包，纪录自己眼睛里的铁路，偶尔交流，更多的时候各自搜寻，听见传来的快门的声音，会心一笑。这样真的很好！一个人去医院，买了报纸，因为知道会等待。突然就觉得自己真的很坚强。小时候去医院有人陪，觉得有安全感，现在有人陪反而觉得很丢脸，因为不想把自己脆弱的一面展现在他人面前。知道会痛，但依然坦然，双手紧握，心里很肯定自己可以忍住！

火车旅行的诱惑

喜欢这样的配搭

半开的窗明确的路牌怀旧的绿车皮

想像着在火车转弯的时候

探出头去看风景

落日炊烟枯枝矮屋

华灯初上的时间，提前了一站下车，游荡在依然有老房子的街市，寻找最近才爱上的马蹄爽，不经意的就看见一个活色声香的世界。小商贩，小食店，蔬菜摊，穿着拖鞋散步的人，伸着舌头瘫在路边的狗狗，幽深古老充满沧桑的小巷，卖盗版碟的大叔... ...空气里有火锅香味，有蔬菜的味道，还有卖鱼摊飘出的鱼腥味，香烟的味道，叶子烟的味道，还有生活的味道。

让人觉得荒凉的站台

长大以后

就这样在自己的站台

转车改变旅行的方向

偶尔有好友相送

就感动的热泪盈眶

越来越沉迷于享受生活了，不管是好的还是坏的，都会很享受。常常被一些小细节打动，开始接纳一些以前不可能接受的人做朋友。一直觉得自己在脚踏实地的做自己想做的事情，勤勤恳恳的为实现自己想要的生活而努力。也许是缺乏沟通，或者是观念的不一样。也许是我太自私。我好像忽略了一些很重要的人。我会好好珍惜现在我所拥有的一切，为未来努力。我要努力成为你们的骄傲！
母亲节就要到了，妈妈，母亲节快乐！我永远爱你~

（所有图片为昨天铁路采风所拍）

碎碎念告别忧伤

Mon, 05 May 2008 10:15:20 GMT

蜷在汽车最后一排的角落，窗外那些熟悉的山水无声的掠过。

我不知道自己是否怀念那些岁月了。

时间可以让人爱上一个地方

也可以让人遗忘一个地方。

野百合盛开的季节，而我却没有看见一朵盛开的野百合。

红红的樱桃摆满路边，吃在嘴里，熟悉的味道。

心里还是充满怀念，

但是这样的怀念越来越模糊人终究会败给时间~

终于沐浴在久违的高原阳光下，却感觉不到温度，

只是那熟悉的光，蓝天和白云。心里一阵亲切。

相机在手里，心里却一再犹豫拍还是不拍。

有时候，心动的风景要放在心里才是最好。

图片始终只有客观的呈现~

山上还是春天未来的样子，和阳光一样，感觉不到温度，

只有风，让人觉得冷。

安静，是最好的享受。

耳朵里是另外一个城市的生活状况，

突然就充满了满足，

现在，挺好的。

虽然我也茫然~

觉得疲倦。

恍恍惚惚的一路车程，仿佛是一场告别，

但我还不想告别

突然发现，脚下的路多了起来

却没有来由的害怕

突然就不想改变

夏天要来了，夏天是不是适合改变的季节呢？

老实的走斑马线，

却期待着在斑马线外遇见谁谁谁

拿什么拯救你，我的灵魂

为什么要这样忧伤

Sun, 04 May 2008 15:39:43 GMT

一直，希望自己是一个战斗的天使，为了自己的理想，梦想和幻想；为了自己的爱人和爱着自己的人！一直，希望自己的生命可以向烈火一样熊熊燃烧。
   我，是一个黑天使，我不知道为什么，为什么要这么忧伤。

   一直不知道怎么样下笔，因为一直没有找到合适的音乐。想要一首忧伤到让人无法自拔的歌，一首每次听见就忍不住泪流成河的歌。生活让人越来越麻木，有这样的一首歌至少可以带来心痛的感觉，有时候就象瘾君子爱上海洛因一样，沉迷于心痛是那万劫不复的感觉。我不知道为什么，为什么要这么忧伤。

   要谢谢一个人，我永远都记得当我们都略带酒意的时候，当你被其他人拉走的时候，你突然转身回来对我说：“我最后再说一次，记住，要迈出第一步！”我想，我会努力的，我相信自己拥有足够的勇气去不断的尝试。心底有个小小愿望，可以成功让你骄傲。

   最近，有好多的事情，好多的细节想要记住，最后却难过的发现自己无可救药的患上严重的健忘症。也许，有些片断美丽的让人落泪，值得珍藏一生，但忘记却是最好的结果。因此，虽然难过，但是我也在努力忘记。这样，是不是证明我开始更加的成熟。终有一天，我会成为坚韧不可摧的女子。

   最近，哥哥结婚！爱死了照片上哥哥牵着嫂子笑的万分灿烂的脸。希望我身边爱我的，我爱的人都可以这般的幸福。看见他们幸福，心里没来由就暖暖的，觉得自己其实也挺幸福的。不是所有的幸福都是与爱情有关的。也许更多的幸福其实与爱情无关。

   坐在高级餐厅的落地窗前。夕阳洒进来，红红的，却感觉不到任何的温度。时间还早，要了冰水，淡淡的喝着。一直钟情白水，因为一直希望生活可以象白水一样，简单！窗外熙熙攘攘的人群犹如默片电影一样匆匆走过，看见赶路的小职员，卿卿我我的情侣，步履蹒跚的老人，眼神天真的小孩。现在互相不认识，以后也永远不会认识，但是现在他们却给我生命的感受。那漠然的脸，灿烂的笑，在那一瞬间让我感慨，然后又是无边的忧伤。我不知道为什么，为什么要这样忧伤。

   坐在街边的花台吃着新口味的冰棍。空气闷热。没有风，却发现天空里的云在默默的流动，突然就想起曾经看云的时光。云是天空的童话书，深深的吸引着爱幻想的我。曾经，在那辽阔的故乡草原，如今，生活中的童话越来越少，都变成了让我郁闷不堪的杂文。生活为什么一定要这样的复杂？

   我不知道为什么，为什么要这样忧伤。就请允许这样在忧伤中乐观勇敢的生活吧！

   我是一只黑色的天使。就算伤痕累累，我也不会放弃战斗。
   人在，弓在！

畅快的吼一声

Wed, 30 Apr 2008 09:02:55 GMT

最近总觉得不爽，让我畅快的吼一声，相信未来会更好！！！

做自己的英雄

Fri, 25 Apr 2008 16:09:13 GMT

   有点胃痛，是因为牙痛而不能好好的吃东西，所以就可怜了我的胃。最可怜的还是我的牙，我终于要做一个大的牙齿手术来解决困扰我半年多的痛苦了~
   拍外景，连续有3天，我们一大群摄狼都背着包包，在经验老到的摄郎的带领下浪迹于成都各个不要门票的公园。于是，我看见了一片漂亮的野花，还有成簇的马蹄莲，快被我遗忘的那看起来已经破旧的过山车，不是很漂亮，但是仍然让我有些须心动的山水，古老的教堂，洒在模特身上让人看起来就觉得温暖的光... ...
   阳光很好，有时候几乎是眩目的，我所钟爱的夏天就要来临。可是我还是一样的迷茫~
   本来以为离开，将会是和来的时候一样空白的离开，但是，发现这几天开始有了可以让我回忆的一些小细节，也许这些也只是我自己的一厢情愿的认为，但是想起来还是觉得温暖。知道自己没有办法去拥有，所以就用欣赏的眼光离开。虽然有遗憾，但是回忆的时候只有笑容，这就是最好的结果吧~
    今天去学校登记毕业推荐工作。突然就想去远方，到远方认真的生活... ...

    喜欢透过车窗看见的风景。就那么倔强的一晃而过，快的无法辨认，来不及让人记住，更不会被人回忆。如果跟人也可以这样简单的交集那该有多好啊！仍然幻想自己可以生活在自己的世界，依然不想放弃的天真想法。

    深夜上网，很久，没有的体验了。最近总是早睡早起，生活的貌似一个乖宝宝。那一天与同学和老师的聚会，我回到过去的样子，我不知道人要怎么样的做才是好。我总是努力的做好自己给一些人看，虽然很多时候我觉得很累，但是，这些都是我心甘情愿的。但是，这样子久了，我就忘记了我本来应该是什么样子的。怀念那个只要自己感觉舒服而不会在意他人眼光的自己。越来越多的时候把自己隔绝开，在路上，带上耳机把自己和旁边的陌生人群分离，在教室的休息时间，用书本让自己回到自己安静无声的世界。也许群居久了，我就该让自己安静一下，在一个尽量少干扰的地方安静一段时间。

    身边的20刚出头的小孩子越来越多，有时候就觉得自己好像真的是开始老了。但是现在的生活好像还没有达到我自己想要的那个样子，但是，我自己仍然是悠哉游哉的生活着。有时候，把事情简单化以后，发现自己真的可以这样没心没肺的再自在几年。但是，有时候真的想自己可以真正的稳定下来了... ...

    记住了那一句话：要迈出第一步！

  轰轰烈烈的梦
谁不想拥有
一路坎坷的漂泊
只为做自己的英雄
跌跌撞撞的痛
没有人能懂
我用潇洒的笑容
走在夕阳里不回头
给我一块土地和天空
我一定走得比别人有风
我一定飞得比别人更远更快
我向天要一点爱可是天留爱在天涯
怎么能停止寻觅的眼眸
日日夜夜多少年换也换不来
人海中来来往往多寂寞
想要停泊心里
总是英雄还有梦

图图和碎碎念

Sun, 13 Apr 2008 05:49:11 GMT

夏天的味道越来越浓厚了,虽然降了几场雨,偶尔有一点点的凉意,但是,秋冬的衣服都收好了,我早就迫不及待的等待夏天的来临了.渴望炎炎的烈日,呵呵~

老师找来了一个可爱的小姑娘做模特,所以,有了一些可爱的图图,放在这里的图图都是原始件,没有PS过.

最近,又开始频繁的看电影.

有很久没有去看电影了.不知道为什么,那么久,没有看电影,没有看碟,没有买一张碟,也没有看电视.好像上摄影班以后生活里就只有图片.

看的第一部电影是<史前10000年>,已经过去有一个星期了,所以现在在我的脑海里,最清晰是刚开始的时候那让人心醉的壮丽风光.雪山,雪山,又是我最爱的雪山.其次就是那只有情有仪的剑齿虎,超帅哦!

然后,第2天学校停电,摄影棚瘫痪,下午就放假了,就去看了<黄金罗盘>,虽然很多人说这是个孩子看的电影,但我还是深深着迷.首先,关于灵魂精灵就让我非常的向往.到现在都在想,如果我也有精灵,那会是一个什么样子的精灵?也许就是我的央金狗~哈哈~其次,漂亮又帅气的女巫也是让我喜欢这个电影的主要原因,最后就是这个电影里我的最爱了---披甲熊!!!战斗时英勇无敌,平时又憨厚可爱,爱死了,爱死了~~~

最后,看了老大的<见龙卸甲>,不去管他是否改变历史,不去管一些情节是否符合事实,只是这个故事就让我很感动,尤其是最后一幕.征战时从不卸甲的常胜将军,卸去自己的盔甲,在自己的老大哥的鼓声中,最后一次义无返顾的冲向战场~~~~

回家后发现,这3不电影都让自己觉得不管遇到什么困难,只要努力了,就一定能战胜!所以,好像对于茫然的未来又有了斗志!

叶老师给我们布置了作业,要我们自己创作一组照片.觉得学习摄影以后,每天都有很多天马行空的奇特想法在脑袋里转.呵呵~渴望有一天可以实现这些想法.

一些图

Fri, 04 Apr 2008 12:06:25 GMT

一只超级可爱的DOG，无意间遇到的，庆幸自己当时带了相机，才有了这张我很喜欢的照片

作业，要求要虚化后面的景深。越来越会拍照的妹妹

前面那个大头是我，哈哈~这个是在练习轮廓光的时候的作业，看见我的身上漂亮的轮廓光了吗？后面的是我拍的同学，轮廓光是蓝色的，这张我最喜欢是因为他右边下面的头发上也有一点点蓝光，我觉得很漂亮

这个，这个，我承认是我在搞怪~

这个照片老师有表扬我哦！这个是在练习改变背景颜色的时候的作业。当时用的是白色的背景哈，用光改变了它的颜色

这个是要把灯照的象太阳，因为喜欢蓝色所以我就做了一个蓝色的太阳。摄影就是这样，我喜欢的也是这样，可以自己布置一个自己喜欢的世界

这个是我最满意的2张改变背景形状的照片。

最后是我自己课余时间的作品，我的手机链

每天每天每天

Sun, 30 Mar 2008 01:25:57 GMT

前一段时间MSN有问题,很多日志就一起放上来了

2008年3月29日

   对于未来，我开始有了新的计划和打算。毕业以后没有去做老师，就是要这样的生活，充满变数，无法预知，我很享受这样具有挑战性的生活，虽然这样的生活有时候让我感觉到很累，有时候会充满巨大的压力，有时候会承受沉重的打击，但是，当一切困难都捱过去以后，看见自己拥有的生活，更多的，我充满了自豪和成就感。
最近的生活，充满规律，8点起床，洗澡磨蹭一下，去学校学习摄影，跟老师和同学度过充实的一天，放学回家，做饭吃饭，看看电视，看看书，偶尔有东西要放到网上就去上上网，顺便玩一下QQ自由幻想游戏。每天都睡的很早，晚上很安稳，但是也会做很多梦，最近常常做很多关于摄影的梦。
    每天，刚下楼，就能在墙角看见开始睡觉的猫猫，一般都是那只我觉得丑的白身体黑耳朵和尾巴的流浪猫。而常常光顾我家要食的麻猫我还不知道白天它在什么地方梦周公。院子里大概有4只左右的流浪猫，看见总有人把一些饭菜放在一个口袋里，放在猫猫睡觉的墙角，就算没有看见猫猫，但是看见这些食物也让我觉得很温暖。央金终于有机会出了一次远门，去了赫赫有名的乐山，这应该是它有生以来去过的最遥远的地方，看来要把它培养成一只爱旅行的狗狗还要费很多的心思。
    路上，刚开门的店铺，老板都在忙着做早晨的打扫工作，一只貌似博美的狗狗开始悠闲的散步。估计我们这一条街都是它的地盘。跟它打个招呼，它会护送我一程，然后再去过它那无忧无虑的生活。小吃店里都是匆忙吃早餐的人们，红星路广场上匆匆忙忙上班的人让我觉得自己的特别，我总是看着这些忙碌的人，慢吞吞的前进。其实我还是有点羡慕那些朝九晚五匆匆忙忙，经常或偶尔加班的人。也许是因为我一直没有过过那样的生活吧。羡慕加班是因为加班就意味着可以坐末班车，在灯火阑珊的夜城市安静的穿梭而过，有时候沉静在自己的思想里，或者就这样感性又冷漠的看着这个熟悉又陌生的城市。说过很多次，再次不厌烦的说，我，喜欢坐夜车。喜欢那种安静，自我又寂寞的感觉。
    学校。来这个学校学习是一个很大很大的意外。我本来都联系好另外一个学校，但是因为其他一些原因，我属于饥不择食的选择了这个学校。不过差不多一个月的学习我还是很满意的。不过学校的早课实在是让我有点郁闷，所以我每次都宁愿放学留下来扫地，也不去早课。同学都很好，喜欢跟他们在一起。老师也不错，笑起来有两个漂亮的酒窝～喜欢这个临时的大家庭。大家在一起的时候都比较有精神闹腾，呵呵～喜欢！觉得自己其实也不是很大嘛，哈哈～
    放学回家。回到自己安静的世界。开始过自己熟悉的生活。我发现自己不是那种特适合群居的人，我更钟意一个人的安静世界。以前我希望自己是一只鸟，可以在浩瀚的天空自由飞翔，可以自由的去任何自己想去的地方。但是，现在，我觉得我的生活是鱼和鸟混合的生活，安静，自在，自由，辽阔！每天，我在自己的海洋里醒来，安静的整理好一天的心情，浮出水面，变成一只鸟，飞到人群里，叽叽喳喳的过完一天，回家又回到海洋，做回一只安静自在的鱼。两者我都享受，但是我更喜欢自己像鱼，独自生活，安静思考，做自己喜欢的事，努力，不轻言放弃。
    保持很多习惯，安静而持久。喜欢一个人自言自语，来缓解一些内心的抑郁。也用自言自语来练习英文和粤语。在无所适从的时候会假装打电话。只穿纯白色的棉袜子，不管是什么鞋。定期整理书柜。养漂亮的小植物。在深夜写字，或保留或删除。睡觉前会在温暖的台灯光线里读安妮的书或者是那些婉约的宋词。看英文书，古文，做读书笔记，用随手翻来的照片做书签。偶尔ESSE。定期去书市购买那些让自己内心波动的文字。在天气温暖的傍晚带央金去河边散步，安静的看它兴奋的撒欢，香格里拉的倒影在水面很漂亮。每天都仰望天空。不能恒定自己内心的温度，所以，越来越喜欢上温暖的事情。

2008年3月20日

简单的幸福

最近不知道怎么了，感觉要闷死了，连我喜欢的摄影课也打不起精神了，不在状态，不在状态~今天很想念那些简单幸福的瞬间。

弟弟
回康定很久了，其实看日历也没有多久，但是在我心里感觉是很久很久了。他走以后，觉得孤单无聊的时间就越来越多了。很怀念我们一起玩游戏，看电视，打篮球，喝酒的时候。希望这样的日子可以很快回来~

书
最近反而有心情去看书，让自己安静，在那个不属于我的故事里，忘记现在的自己。喜欢一捧墨香~

电话
最近，电话费飞涨。一个人的时候就不能控制的到处打电话。其实很多事是不能倾诉，只能烂在心里的。但是在电话里跟朋友天南海北的聊一聊，发现这样时间会过的快一点

啤酒
很久没有喝酒了，因为没有人陪我一起喝酒。也不喜欢一个人和闷酒。所以，有点怀念出团的时候，大家在一起喝酒的时光。觉得那个时候还真的没有什么烦恼啊~想念那些兄弟姐妹了~

相机
一直在包包里，一直在背上，却没有了打开的兴致。期盼一个晴朗的天气，可以走出去~

咖啡
不喜欢，但是最近常常喝，只是在无聊的时候想改变一下自己

许巍
流浪歌手的情人，其实应该是流浪者的情人。喜欢在耳机里很大声的播放《悠远的天空》还是狠狠的在怀念在外面的时候。真担心自己能不能真的放下

灰
天空是灰色的，已经习惯，但是仍然很讨厌。心情是灰色的，不想调整，想习惯这样的孤单。摄影棚是灰色的，却让我很眷恋。我几乎每天都是最后一个离开的。因为放学就意味着我又是一个人了~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

所有的时间都是回不去的，我在单程的旅途中迷失了方向，我继续沉醉，不想清醒，因为清醒了我也看不见未来的方向！！！！！

2008年3月19日

王菲&阿桑&摄影棚其实自己很久都没有怎么用心的听过什么音乐了，但是上摄影班以后，王菲，阿桑还有摄影棚的暗调让我无比的沉静。我想数码班和化妆班都没有我们班这么有诗意吧。
总是很期盼下午的实践课，有外景的机会都没有那么大的吸引力，也许他们所谓的外景能带给我的都是不愉快的回忆吧。我很喜欢在摄影棚的感觉，不管是自己练习还是同学练习，那个世界感觉很安稳。
今天左左来找我，她已经开始带团了，听见她诉说海螺沟，瓦丹路，四姑娘山心里有一种很复杂的感觉，渴望高原的阳光洒在身上，渴望去看那些山，那些水，那些牦牛群，还有我一辈子都钟爱的蓝天和白云。可是那些不愉快的回忆又让我安稳于摄影棚的暗调。内心其实很矛盾的摇摆着～
王菲，其实很长一段时间不喜欢她，如果一定要理由，也许是我一直都不欣赏那些很女人的女人吧。但是最近，摄影棚里常常有她慵懒又仿佛看穿一切的声音。阿桑，公认的疗伤歌手，失恋的时候深深爱上她的声音，一种让伤口更加疼痛，在疼痛中慢慢愈合的声音。《流年》《暧昧》《寂寞在唱歌》《温柔的慈悲》…….在暖暖的柔光灯中慵懒的弥漫，然后就把心也慢慢慵懒了，枯燥的练习在这样的声音中充满了诗情画意。
灯很重，尤其在升高以后，重心不稳，所以我不是很喜欢移动灯，尤其是那个可以升的很高的背景灯。但是，在灯光的作用下，可以营造出一种属于自己的光影效果。每次看见老师利索的布好灯，然后给我们拍出各种不一样的光影图片心里就充满了崇拜，希翼着以后的自己也可以自由的营造出自己喜欢的光影世界。在这样的动力下，虽然觉得很重，但是还是乐此不疲的布灯，拍摄，布灯，拍摄，镜头里安静单纯的世界，真好！
没有想过自己的手会喜欢拿相机，但是是真的喜欢上了用取景框去看世界，就像从来没有想过自己会当导游，然后真的爱上在路上流浪的感觉一样。觉得命运的安排很神奇。不知道摄影师的生活是什么样子的，也没有奢望过自己会成为摄影师。但是越来越真心希望可以拥有有自己思想的图片，讲述自己想要分享的故事，觉得那是很惬意的事情。
虽然最近一直做着自己喜欢的事情，每天很充实又简单的奔波在家和学校之间。但是不知道为什么，最近常常觉得很感伤，也许是摄影棚的暗调触动了那感伤的按钮，也许是最近看的那些书，让我想到了一些感伤的往事。《大地之灯》七堇年用她的笔，写下了简生的一生，还有只剩遥远回忆的西藏和尼泊尔，那让我泪水涟涟的藏獒晋美。我怀念的白衬衣，牛仔裤，白球鞋，梧桐树下骑着单车划过孤单的青葱岁月。最近自己是不是老了，总是去想这些过去的时光，没有具体的事件和人物，只有那些模糊的回忆，但是也让自己唏嘘不已。《素年锦时》安妮终于有了温暖的笔触，安静的叙述，不用按着顺序看，随意的翻开就是一种心境，一种历经世事的淡定。那是我一直追求的一种生活状态～
我一个人吃饭，旅行，走走停停….. ……

爱上摄影棚的暗调

Fri, 14 Mar 2008 12:00:52 GMT

     爱上摄影？我不知道，以前总是喜欢镜头里的世界，安静又平淡，与我厌恶的现实社会完全不一样，还可以按照自己的想法去设计。但是最近，我想我是爱上了摄影棚的暗调了。一直喜欢天空，所以一直最爱蓝和白，但是不知道什么时候开始喜欢那安静，沉默的灰色，比白色低调又没有黑色艰涩，一种慈悲的宽容。
    我是一个喜欢自由的人，所以有时候，我宁愿生活艰苦一点，寂寞一点，也不愿意放弃我辛苦找到的自由。自从有了属于自己的相机以后，很多时候我喜欢活在镜头里的世界里，那里是我自己建构的世界。我喜欢流浪，让身体和心灵一起上路，喜欢默默掠过车窗的风景。我很爱坐夜车的感觉，觉得世界都睡着了，只有我一个人还在，星星与我一起，偶尔闪过的灯光让人觉得窝心的温暖。
    最近有机会常常呆在摄影棚内，不知不觉的就爱上了摄影棚的暗调。拉上所有的窗帘，关上所有无关的灯，让自己暂时的离开了喧嚣的世界。该我练习的时候，感觉很奇怪，在测光，调整灯位的时候还会有很多的杂念，但是当我举起相机，从取景框里看见我自己布置的世界的时候，一切的杂念都消失了，在释放快门前的那短短几秒钟，我的世界那么的宁静。
    在我休息的时候，摄影棚特有的暗调让我觉得很享受。如果没有人聊天，在这样一个暗调的世界，一个人安静，我很难形容这样的时光是怎样的感受，但是我很乐意让自己沉溺下去。我总是希望自己的世界可以简单，但是现实不是这样的，所以我很珍惜这样仿佛与世隔绝的时刻。在这个世界里的人，没有钩心斗角，没有厉害冲突，大家都简简单单的，真的很好~
    我想我是真的爱上摄影棚的暗调！

瑞雪

Sun, 20 Jan 2008 09:33:55 GMT

    还在温暖的被窝，被妈妈的电话吵醒，然后我就看见了漫天的大雪。冷~但是喜欢，心里安静的喜欢，因为我的名字就是因为瑞雪而来的，呵~瑞雪兆丰年！

    剧情  人生
    最近一直在家窝着，因为冷，哪都不想去，就天天看碟。因为懒所以都看偶像剧。但是有时候偶像剧也有人生大道理。〈悠长假期〉除了帅帅的木村以外，认识了更加有味道的竹野内丰。还有那“悠长假期”的定义。人生漫长，有时候还是要给自己一个悠长的假期，休息，调整，然后更加精神的出发创造更大的辉煌。〈探侦学院Q〉让我喜欢上了酷酷的天早流，也就是山田酱，咔哇依的小孩子。〈金田一少年事件薄〉总是不敢一个人的时间看，一个人看就觉得恐怖，两个人看又觉得幼稚可笑，矛盾ing。〈关于莉莉周的一切〉喜欢那种自言自语般的对话，那完全的自我世界，还有那美丽的风光，尤其是那单车，莉莉周唱片海报，电线杆，黄昏的落日画面。〈狼和狗的时间〉确实让我们认识了一个不一样的李俊基。但是结局我不喜欢，我希望马奥没有死~还有Yang介绍的关于奶茶和她师傅的访谈节目，也很感慨于这样绝望又无法自拔的感情。

   猫猫  狗狗
   央金一切安好，在我的计划中逐步的增加着体重。想把它养成一只小猪崽。最近降温很多，想给它换一个更温暖的窝，发现它很依赖我了。感觉很好~
    那只让我闹心的猫猫依旧是我行我素，想来的时候来，不想来的时候就音讯全无。可我还是在它来了以后尽心的做饭给它。昨天发现央金居然怕它，晕！
闲暇时光
    去了一次KTV，结果麦霸太多，只唱了一首歌。聚餐吃了一顿如同团餐一样风卷残云的牛肉宴。最后还和Kate,Yang去了KFC加餐。
    聚会吃了一次火锅，然后和Yang缓慢的在冬夜散步回家。冬天的夜晚这样的聊天让人觉得温暖。Yang还教了我很有效果的治疗打嗝的办法，虽然结果是我们在街上旁若无人的大笑不止。
    找出尘封很久的皮鞋，送到鞋店打理出来，有好多年没有穿皮鞋了~
    继续看没有看完的〈鬼吹灯〉然后就想去学风水学了~
    发誓要在一个晚上去少城那边拍夜景，因为昨天看见了很漂亮的房子。
    自己包了一顿抄手，好吃！

            .... ....

    时间就这样滴答过去了~

突然想　猫

Sun, 13 Jan 2008 13:36:27 GMT

突然很想养一只猫,肥肥的,懒懒的那种
　　其实我一直都特别喜欢狗，不喜欢猫的．总是觉得狗狗忠诚，通人性；猫猫给我的感觉一直都是很狡猾，而且有点阴阴的感觉．但是前段时间一套关于猫的记录科普片，让我彻底改变了对猫猫的看法．
　　更有意思的是，我想养猫猫的想法越来越强烈的时候，突然就有一只还满好看的猫猫天天在我家门口叫，我也会给它食物．可惜猫猫太独立了，还不会把我当家人．我都准备去买猫粮了．．．．
　　呵呵～世界真奇妙！

碎碎念我在家

Mon, 07 Jan 2008 08:34:55 GMT

很久没有放我家小央的照片上来了。冬天小央金长的肉肉的，毛也长了，抱着真的很舒服！可惜它一如既往的胆小，一如既往的在家里称王称霸。我想我是太宠它了，但是我只有它一只狗，不宠它又宠谁呢？我希望我的央金每天都开心，有时间我会多多带你出去玩的。希望你也可以象我一样喜欢旅行，成为一只爱旅游的狗狗，哈哈~

我不是一个喜欢做饭的人，偶尔心血来潮的时候，我会心甘情愿的忙碌一个上午来做一桌饭菜，虽然这样的饭菜我老爸只要2个小时就搞定！我很喜欢看弟弟做饭，觉得会做饭的男人看起来就是很幸福的样子！

看见自己精心烹制的食物被大家热情的吃掉，就会觉得很有成就感，很幸福！

今天不是刻意来写什么的。我一边和朋友聊天，互相倾诉着一些生活的不如意，互相安慰开导着，一边听着不知名的音乐，窗外若有若无的阳光没有给我温暖的感觉，很随心的在这里碎碎念。找了昨天在家拍的照片，这些图片让我觉得温暖，因为有家的味道和回忆。

在朋友的空间看到一句话“躲在文字里想你，也可以很美!”，突然就想到很多朋友，还有那些以前写过的多愁善感的字，以及字里的那些不再回来的人。

虽然只有我一个人在家，但是只要在家就真的很塌实。可以为所欲为的自在！

荒漠霓裳，倘若你还记得我

Sat, 05 Jan 2008 15:51:57 GMT

属于三毛的世界该是何等的荒凉、瑟缩和哀伤，才能让她在孤独寂寞的荒漠中绽放出如此美丽的花朵。

《撒哈拉的故事》至今仍旧是我最爱的书籍之一。因为这本书，尚在念书时候的我，心甘情愿地掏出零花钱上书店里把三毛全集给买了，想当年那可是巨款来着。不过统统读过一遍以后，却还是回过头去爱那最初的一本，一次又一次的重新读，读到最后，信手拿过来随便翻到一页便可以看将下去，不必问前因后果，因为早已了然。为的只是那真实、自然、流畅、生动的字里行间，她对沙漠一草一木一人一物的爱。或笑或哭、或喜或悲，其实都是写给我们看的爱恋。看过这本书，我们不会就此爱上撒哈拉，因为它太过于荒凉和未知，但是我们却会爱上三毛的文字。

这本书中充满了让我们惊喜的东西，每一篇文章都是一场新的冒险。《沙漠中的饭店》里她的信手妙炊、《天梯》里的荒唐考题、《死果》里的恐怖神秘、《白手成家》里的一点一滴装点温馨……她的天真到了一种很极端的地步，只有那样一个天真的世界里，她才能够寻到快乐，才能寻到属于她的生活。从这一点上来看，她又是幸运的，因为她真真实实地快乐过了，她勇敢地那么的肆无忌惮，没有顾忌、没有后悔。

我们享有了三毛的文字，就好像我们享有着空气、阳光和水。我们享有着亲情、友情和爱情。我享有着你……你享有着我……但是没有拥有过。就好像她和荷西在荒漠中盛放的爱情。

对不起，我们没有能和他们一样白头偕老。

尽管我们也曾如此互相牵挂，恨不能互为骨血。

莫非她也曾这样感叹伤怀，一个寂寞的侧影，兀自美丽凄凉。其实她嘎然而止的生命并不可怕，可怕的是无数人为她心伤，活着的比死去的可怜。

或许有那么一天，我也会突发奇想地去到一个陌生的地方，那个地方于我就好比沙漠之于三毛一样，可惟一相同的地方只会是充满了阳光。

希望三毛在另一个世界过得很好，或许她的天国跟撒哈拉很像。仅以此文献给三毛逝世

2007

Tue, 01 Jan 2008 06:01:08 GMT

     时间是个很奇怪的东西，把它分成小块，有时候就会觉得它慢的象刀割一样，但是这样的一回首，又觉得它快似箭。仿佛就是眨眼的工夫，我的2007，就这样已经彻底的结束了~

    2007，我依然热爱着四川的高原，同时我也履行着自己“努力工作，有团就带”的诺言，在318国道上快乐的奔波着。曾经我是想努力的做一个好导游，想尽量延长自己的导游生涯。

    2007，一些人，让我对我的热爱的工作心灰意冷。虽然我知道，在现在的社会人情冷暖是很现实的，但是天真的我就是无法接受。于是，我开始想要放弃我的导游生涯了！但是我真的很舍不得那白云朵朵的蓝天，那广袤的草甸。在天边的相册中看见她在稻城的照片，下边写着“高原，我的最爱”，我就又开始犹豫了~要放弃真的很难！

     2007，看见很多人的变化，也看见自己的变化，有喜有悲。发现人越成长就越觉得悲伤，很多事情都会让自己有很多感慨。生活是个多面手，有时候呈现出狰狞的一面让我措手不及。不过生活最终让我更加淡定和坚强！

    2007，很多朋友结婚。而我自己，依然带着愧疚的心回家。很多世俗的规则和眼光是我改变不了的，我只是更加明白自己的想法，更加认真的生活。我相信，完美的生活不是瞬间造就的，我一直在努力，只是有时候会顾此失彼，我还在学着调整。

    2007，我有了新的梦想并发现梦想是个很美好的东西。它给我动力，让我充满激情，带我用另外一个角度和方式来观察和了解我身边的人，事和物。有梦想的世界天天都是蓝天白云的灿烂~

    2007，我的生活非常的平淡，我的世界也没有新的人进驻。依然是他们，她们，它们.....只是有些人更近了，一些却走远了，但一样给我熟悉的温暖！我们一起晒太阳，一起吹冷风，一起走过了365天。

    2007，我想不起有什么遗憾，但也不代表就没有遗憾。不过不记得了比较好。这一年我学会了遗忘，并遗忘了很多东西。也许生命就是不断的遗忘和不断的遇见。

    2007，我依然去远行了。三毛不是我的偶像，我只是一样喜欢旅行的感觉，在路上想念着一样在路上的朋友。有多少人是在路上疗伤，有多少人是在路上醒来。路上有不一样的风光，不一样的风土人情，不一样的生活和人生。

    2007，只能在这样的絮絮叨叨中去怀念了... ...

人间蒸发已准备就绪!

Fri, 23 Nov 2007 05:59:05 GMT

凡是遥远的地方
对我们都有一种诱惑
不是诱惑于美丽
就是诱惑于传说

即使远方的风景
并不尽如人意
我们也无需在乎
因为这实在是一个
迷人的错

我的时光之旅终于要开启了~

不知道从什么时候开始,对于吴哥开始魂牵梦绕.不记得第一次知道吴哥这个名字是什么时候了,也许是从喜欢希奇古怪的事物和历史遗迹的哥哥那里知道的吧,总之在我刚听到这个名字的时候我就记住了,那应该是很早很早以前了.然后生活一直平淡....

去年我就想去吴哥,结果去了另外一个众神的国度--尼泊尔,今年在做了一年的准备后,我终于要前往吴哥了,心态很平静

到远方去，到远方去
并非是厌倦了此地
深深眷恋的情谊

她不再给我们新的惊喜

    高棉的微笑!不记得在什么地方看过一张照片后,我就再难忘记.那历尽风霜的石头还有在岁月的和风中传诵千年的神话和历史.虽然我都不是那么确切的了解,但是我却是那么真切的被打动和吸引!
  到远方去，到远方去
在那遥远的地方
追寻装饰我们梦境和回忆的
美丽的风景

    开始想象在时光的回廊里探究历史,在历史的壁画雕刻中寻找故事,在被丛林包围的神庙里感受那逝去的时光.......

到远方去，到远方去
追寻生活的精彩
无论真假
这是我们的选择

梧桐树下的单车岁月

Fri, 09 Nov 2007 15:52:44 GMT

今天回学校,看到一些人,突然就想来这里回忆一下.

这是关于我的"学校情结",确切的说,应该是我的"新都一中情结".到现在为止,我经过的生命,我最怀念的就是我在新都一中的这6年.毕业后每次回家,我基本上都要回学校,去看看曾经在这里,现在在我记忆里的一切!

10年前,我第一次踏进这个学校的大门,那个时候是一中最辉煌的时候--升学率高,师资力量雄厚,校园宽大而漂亮,声望很高!我和很多莘莘学子一样,努力学习就为了考进这样的学校.我以只比分数线高 1.5分的成绩进入一中.报名的第一天,高中不记得是几年级的学长就在学校门口打架动刀杀死了自己的同班同学.不知道是自己年纪小不懂事还是心肠冷,我居然一点感觉都没有.

学校的生活是很单纯的,而第一个让我高兴的事是我终于可以骑自行车上学了!要知道,我们这里那个时候小学生是不允许骑自行车上学的.所以在我上小学的时候很羡慕那些骑自行车上学的中学生.喜欢在晨雾中骑车去学校,在街灯下匆匆回家的感觉.一直,6年的时间我都很享受这段在路上的时光.我不是一个孤僻的人,但是我很少跟同学结伴上下学,因为我喜欢这个独处的时光.

初中:

第一个班主任是英语老师,是一个标准的大美女.可能是同性相斥的原理吧,在刚开始的那段时间我的英语成绩一直不好.现在想想就是在学a.b.c.d的超初级阶段,我也能考出80几的分数还真不是一般的汗啊~

大扫除的时候我最喜欢的就是擦玻璃,不知道为什么,可能是我有这方面的天赋吧,总是可以很快的做好!

初2的时候换班主任和英语老师了,于是为了不写英语作业,拼了老命去争了一个英语科代表来做.因为科代表要查没有交作业的人.这个也是导致我后来英语书写不好的一个基础原因吧!

要好的同学暗恋新来的语文老师,每天被迫去当电灯泡陪她去老师的单身宿舍玩.很长时间以后才发现自己是电灯泡,真的迟钝的可以哦~不过最后,有才华但是不英俊的语文老师还是和他美丽的大学同学结婚了,还是参加的学校唯一的一次集体婚礼,记得那天我们班的语文老师,地理老师和政治老师都结婚,那天好象都没有人有心思上课,都在评论老师的新娘或者新郎怎么样.

开始学会考试作弊,理科的时候别人帮我,文科的时候我帮别人.有来有往,合作愉快!

我也开始喜欢上一个人，从而喜欢上篮球.可惜到现在篮球技术都很菜!

开始参加学校的游泳队,资格比教练还要早一年,所以常常倚老卖老.但是却在队里认识了一直到现在都很好的朋友.那些外出比赛的时光也让我终生难忘.

第一次有人在我面前说"崇拜我"!当时得意的都快晕了~哈哈!

讨论难看的校服.

校庆.记得当时请了董文华,觉得她好矮啊~

只喜欢语文课和体育课,是一个安静,活泼,成绩时好时坏的学生.

高中:

执着的喜欢着那个人

由于年级的篮球比赛,教我篮球的高高的帅帅的男生DY开始喜欢我.可惜我已经有喜欢的人了,白白错过了一个帅哥!现在偶尔想起还是有点遗憾哦~

理科严重不好,开始有分班的危机感.因为我所在的7班是理科班,分班就意味着我要离开,舍不得!

创办了一份文学手抄报<古原草>,结果因最后大家都不想抄文章而告终!\

发现又有同学喜欢我,可惜因为自己喜欢的人,又浪费掉了一个机会~不过后来跟他成为很好的朋友.

依然享受上下学的自我时光.夏天在路边梧桐树阴里乘凉,秋天伤感的看着片片落叶,冬天.....

上课穿纸条,现在还保留了300多张.

有了2个老婆一个情人,都是大美女.

运动会.

自习课与大家分享美食,大部分时间就是凉面或者炸土豆.

愚人节的时候逃课去植物园,回来才发现自己又当了一次电灯泡~

孜孜不倦的做了3年的体育委员,却从来没有在运动会拿过奖牌.谁叫学校没有游泳比赛呢?

市游泳比赛.

艰苦的训练和聪明的偷懒,还有千方百计的算计教练.

学校发了一套象<灌蓝高手>里一样的校服.遗憾我不能穿男生的,讨厌女生的居然是裙子!发现很多男生穿这样的校服以后变的满帅的了~

一段时间几乎每天放学都和Candy去吃烧烤.我能吃辣椒也是那个时候练出来的.

跟朋友去幼稚园玩滑梯,跷跷板,秋千,才发现自己真的是长大了.

天天盼望晚自习的时候停电.总是踏着铃声冲进教室.

大雾天上学走错路.

继续有来有往的作弊~

讨论李宇春的校园演唱会.

认识Candy,每天陪她去看她喜欢的男生打篮球,顺便也看我的他.

因成绩不好被妈妈强迫转学到3中.又努力抗争转回一中.

高三的时候每天去火车站看火车,从上海到成都的那一班.然后从很陡的斜坡骑车冲下去,一阵乱叫,哈哈~

...... ....... ......

然后,带着更多的记忆,我告别了梧桐树下的单车岁月,离开了家,开始了我一点都不喜欢的大学生活.