流浪的脚板

晨风实习日剧碎碎念

Tue, 02 Sep 2008 02:40:20 GMT

   有一段时间没有来更新空间了  说是忙吧  感觉也不是那么忙  但是每次打开空间写日志的页面  要么就觉得失语  要么就觉得有太多要说的  而不知从何说起  每天都眼睁睁的看着生活轨道的改变  而茫然失措
   今天  骑着小B来上班  有点热  但是很享受在路上被晨风拂面的感觉  也许朝九晚五的生活就应该在晨风中开启  才会觉得清新愉悦  看着忙碌上班的人群  内心有些许的麻木  还是不太接受自己就成了他们中的一员  （感慨～骑电瓶车的人好多啊！我还是要坚持我的自行车，锻炼身体又环保！）
   不出意料  第一个到办公室  已经很习惯这样的早到了  依旧是先做清洁  推开窗  今天十楼的风有点大  天灰蒙蒙的  从外面的街道传来一些吆喝的声音还有一些其他的声音  以前的我  从来没有感觉到成都的早晨是这样的热闹  和充满生活的气息
   改变生活的方式后  发现自己一直陷在一种可有可无的矛盾中  一方面  我享受着现在这种生活带给我的闲适  和很多全新的体会和发现  一方面  我又深刻的怀念着过去  自由自在  无忧无虑的自己  鱼与熊掌不能得兼  于是我就常常在这样的矛盾中惆怅  有时候转念一想  有这样的惆怅  也是一种幸福的体现  感受体会更多的生活方式  不就是我追求的吗？
   最近开始大量的看日剧和日本的电影  得到很多的感悟和感动
  《Code Bule》一群斗志昂扬的直升飞机紧急救援实习医生  也许是因为自己现在也是一个实习生  所以看得颇有感慨  要学习他们积极的态度和做事勇于担当的精神  其实我也很羡慕忙碌的生活  我一直认为年轻的时光就应该在有意义的事情里忙碌的度过  回想一下  自己还真是浪费了很多的光阴  惭愧！
  《恋空》  就像现在空间里的心情签名一样  让人羡慕又心痛的青涩爱情  其实从理智的看  这部影片有些情节并不合理  也不是堪称完美  演员也都是新出道的偶像  但是却还是给了我很大的震动  说部清楚这个震动具体来源于什么  但是却让我在没有事情的时候就喜欢打开这部影片来看  随便从什么地方开始都OK  就这样静静的看
  《绝对男友》  首先吸引我的是速水帅哥  看到后来  才有和熠一样的感慨  不管发生什么事情  都要有像梨衣子一样乐观的心态  要带给身边的人幸福的微笑

   。。。     。。。

   还有一些什么感慨呢？学会了自己做很炫的手机主题  在这里说会不会显得有点土啊？  现在才知道自己做主题  不过看见用自己喜欢的图片自己亲手做的主题  内心欢喜～
   准备在淘宝和QQ开网店了  到时候大家要来捧场啊～  申请手续好麻烦啊  都快把我弄崩溃了
   开始学习使用Premiere软件  第一次做  就觉得自己一点一点的陷进去了
   周末回家  带回了很久没有使用过了的钢笔  开始练字  因为感觉最近的自己内心有点浮躁  练字可以沉淀一下自己浮躁的内心
   连续两个周末回家享受爸爸妈妈的爱和家里的美食～
   很久没有摸我的相机了  内心充满了愧疚  心里痒痒的  老实盘算着什么时候去拍些照片  很怀念以前天天都出去拍照的日子
   觉得依然有很多东西自己要学习～～
   HOHO～活到老学到老～～

Time

Mon, 18 Aug 2008 10:38:53 GMT

    要下班了也许是以前流浪久了也许是没有工作久了我开始爱上了要下班的这段时光没有太多的事散淡可以去浏览一下自己喜欢的字或者跟新认识的同事有一句没一句的聊着奥运会心里想着自己的事情偷偷的发个短信呵呵～以前从来没有体会过的幸福时光（很好笑吧称之为幸福时光）
   最近又开始看日剧喜欢那种淡淡的感觉生活就应该这样自然安静的等待和度过还是会烦恼现实和理想的距离只是人长大了就要学会选择和隐忍
   最近沉迷于奥运会尤其喜欢比赛最后冲刺的时间有目标去努力的人生是多么的幸福啊可是我的目标呢总是飘忽不定不知道自己真正想要的有时候又觉得也许真正想要的倾我一生也不会得到于是就钻进自己设置的牛角尖不喜欢这样绕绕的人生
   回家的心情也是幸福的虽然家也不是一个固定豪华的但是一样让我踏实毕竟那么多年了还有央金想念的时候也是幸福的哦

转机

Fri, 15 Aug 2008 09:50:30 GMT

很久没有来这里了因为前段时间内心混乱不知道要说什么今天我终于到了我向往的地方工作暗自决心好好表现平安度过实习期成就自己的梦想

坐在10楼的办公室开着窗发现今年的秋风很和煦转头就可以看见成都的高楼大厦虽然还有很多不确定但是今天确实的心情愉快

转机要好好把握！

自命不凡

Mon, 21 Jul 2008 09:40:23 GMT

写来写去还是那一串串伤感得让头脑发烧的文字
想来想去,身边的故事结局都那么让人心酸.
许多快乐,美好的文字总被人们遗忘.

追忆流年,迷惑,惘然,剩下被冲淡的忧伤.
是不是回忆只是踏破千心万苦舍弃

像只啄木鸟,拼命的穿透陈年的老树皮

只为抓住那之软绵绵的害虫,一口吞掉.才足已证明自己有多坚强.
我喜欢那无忌讳的释放,却讨厌自己快乐不起来的文字.

是不是快乐的时候 ,什么都会变得朴素了......
难得起风.
淡蓝色窗帘微波,一起一落
想起高中时的一篇作文----有关教室的深红色窗帘----波动的血液.
那时是那么赤胆雄心,斗志勃勃,只为高考一搏.
然后结果不理想,钻到被子里大哭一场

湿了一大片,才觉得很多事,哭也没有用.

第二天背上那颗稍有余火的心,重来,没什么大不了的 .
那时的确没什么大不了,如今还是很怀念.

就连失恋痛得死去活来也没什么大不了的.
或许脆弱一点,别人就会多给你一点同情,
所以,我注定自强不息,包揽所以的悲伤,无机转换,微笑迎接.
我用我的自命不凡战胜了我的胆怯,很多事情,勇敢的面对了

其实,它什么也不是.

因为哥哥的推荐，把空间的音乐换成了《葬心》。其实在熠的空间早就听过，只是当时虽然心里也很闷，但是还不是有太多的感觉。倒是昨天，哥哥在推荐他的音响的时候说这首歌里的鼓声，可以把一个人的心敲碎。就是这样一句话，我开始听，反复的听，那鼓声仿佛真的可以敲进心里。最近，内心的纠缠太多，虽然不是失恋，但是依然很难过。闷闷的，就象一只快要窒息的鱼。

- 生命中的温暖一直都与我们遥遥在望。
- 而我们只不过是拒绝路过。

曾经想要放弃这里了。有些人。有些事。有些东西。有些伤痛是多么地苍白无力。最终还是没有。有很多的东西我搬不走。比如说我的过去。我不想丢弃也丢不掉了。它已经在我的脑子里生根发芽。来这里的人越来越少了。即使没有人来也没有关系。我告诉自己要坚持下去。这是我现在唯一能坚持的东西了。我不想一齐丢掉。

我总是把大把大把的爱给了人家。没有留一点点给自己。所以我依然是哪样的冷。永远看不见阳光的孩子。如果我疼了。你们会用大把大把的爱来安慰我么。感冒似乎好不了了。心里压得自己喘不过气来。没日没夜地听歌。没日没夜地看书写字。想发泄一些东西。一些不能与人诉说的东西。可我却不知道该用什么言语了。

- 那盛大的光。无比美好。
- 我怕自己太晦暗卑微无法从容其照耀包围。

前天下午没事。和朋友去了星光灿烂。我们挤在KTV里大声唱歌。我听见自己干涩的喉咙里唱出寂寞的歌。第一次那么认真那么大声的唱着每一首歌。尽管调子都不知道跑到哪里去了。最后索性站在沙发上。又蹦又跳。把心里的难过和压抑全部都宣泄出来了。连续6个小时。唱到精疲力尽。一个人出门站在熟悉的地方等车。看着周围陌生的人群。掏出手机翻翻电话本。竟然没有一个可以打给的人。

那天去学校看同学。无意中翻到高中时的学生证。看着照片里那张胖胖的脸。又忍不住怀念了。开始怀疑从前那个锋芒毕露的。棱角分明的自己。却是在什么时候。和我分道扬镳的呢。我承认。我是柔软的孩子。需要强大的感情力量。需要强大的安全感。需要很多很多的爱。鼓励。还有安慰。我深深的怀念过去的时光。单纯而明净。怀念那种可以随心所欲的玩耍和争吵。亲爱们。请相信我。其实我仍然和从前一样。对自己选择的路总是坚定。只是偶尔倔强和任性。或许经历了太多的事。让我对人生又有了新的看法新的期望。以前梦想仗剑走天涯的生活。现在。却对什么都提不起兴趣。对于任何一件事都抱以无比认真的态度。不想再游戏下去了。

- 我会好的。
- 你们一直看着我的坚强。

散散的言语。我都忘了自己在说些什么。七月的阳光变得妖冶。无数场茂盛的雨水过去。预示着时间的流逝。这个夏天。有些荒诞。有些无奈。有些恰当的温暖。2007。夏。还历历在目。2008年的夏。此时会不会安心一点。有那么一点点期待。努力想证明些什么。生命里总该留下奋斗过的痕迹。那些写在风中的奔跑。祈祷下一个夏天的完美无暇。

做自己不喜欢的事。无比认真。忍辱负重。知道自己要担负的责任。每天在办公桌前看着过去的自己和现在的我渐行渐远，我们连一句再见都没有办法说，就这样以迅雷不及掩耳之势的远离了。

未来？未来！

Sun, 13 Jul 2008 04:40:13 GMT

   很久，就想来写点什么，但是每次来都觉得失语。
   不知道自己是不是要向一直都抗拒的成人的世界俯首称臣了~内心是无限的悲凉！我所坚持的难道就真的只是一个幻境？我依然想豪情万丈的去追逐自己的梦和理想，依然想仗剑走天涯，看尽世间繁华！
   最近，生活简单到几乎可以用呆板来形容。
   夏天的气焰嚣张到让我无能为力。呆在家，看无聊的电视，吃5毛钱便宜却美味的冰棒，玩弱智的游戏，跟央金开玩笑... ...其实我只是想要自己不要去思考，因为最近面临太多的压力，请允许我暂时的逃避，虽然我知道逃避不是办法，但是我有一种要窒息的感觉。
   最近，看清楚一些过去以为致死不渝的东西其实只是时间里的过眼云烟，人是真的不要老回头看，也不要对于那些一些过去的事物，人物抱有希望和幻想。还是看未来吧，虽然未来也很迷茫，但是至少我们可以为未来努力拼搏，对于过去，我们真的是无能为力了。
   最近，去了游泳，在一个晚霞灿烂到我心醉的傍晚，和一个认识有10年以上，感情一直很好的朋友。很愉快的经历，我们象鱼儿一样在水里快乐的游泳。当我仰面漂浮在水面休息的时候，水把我和外界一切都隔绝了，耳朵里只有自己呼吸的声音，那声音是那么的清晰，提醒我生活是多么的美好，因为此刻的眼里只有那灿烂如黄金的晚霞。世界在此刻，就只有我一个人！
   最近，院子里的猫猫生小猫猫了。我每天都去看他们。不知道为什么，我喜欢安静的看着它们，嬉戏，吃奶，睡觉，不耐烦的乱叫... ...我可以拿着相机蹲在那拍一个烈日炎炎的下午。虽然是猫猫，却有家的温暖。
   最近，脾气有点不好。我想是真的要改变一下自己的生活了。休息的也够了。所以我开始找工作，找稳定的工作，想试试朝九晚五的生活是什么样子的。但是我漂泊习惯了，这样的改变，我从心里感到害怕。我怕我自己在这样的工作里就变成了自己不想要的样子。
   最近，看很多的招聘信息。每当看到“有良好的公关能力”的时候就一阵阵的恶心。脑海里就是那些觥筹交错，言不由衷，阿谀奉承，尔虞我诈的场景。当了这些年的导游，看多了也参与多了这样的场合，却让我越来越厌恶。发现自己在这方面是真的没有办法去突破了。
   最近，换了家里家具的摆设位置。因此在晴朗的夜晚，我可以躺在床上晒月亮，皎洁，惨白的月光洒满我身，我心。让心情也变的清辉，寂寥。
   最近，想看一些有深刻意义的书。因为觉得自己的生活越来越肤浅了，肤浅的象一个白痴！
   最近，有很严重的愧疚感。
   最近，我自己的小世界在一点一点的崩塌。

猫的一家

Fri, 11 Jul 2008 04:38:10 GMT

院子里的猫猫当妈妈了

好心的人给它们做了一个温暖的家

猫妈妈每天就这样守护这这个临时的家

但是吃饭的时候还是会来跟央金抢食物

每当有好奇的人来观看

猫妈妈就用充满警惕的眼神注视着

希望小猫猫健康成长

拥有自己的幸福生活和光明未来

单身旅记

Thu, 03 Jul 2008 14:17:33 GMT

我与爱情都是一脸惺忪未醒
躺卧床上共同享用一份空寂
阳光碎成细纹穿透百叶窗隙
我再也不能抵挡心头那种撞击
背起行囊我要去远方
远的可以把过去遗忘
我不需要很确定的方向
我只要这段旅程够长

舍不得一程一程的纠葛
舍不得日甚一日的狂热

我与爱情都是一脸浮躁游离
呆坐车上共同饱餐一份孤寂
大雨裂成水滴爬满无色玻璃
我再也不能忍受命运机率游戏

我不需要很飘渺的天堂
我只要眼前风景如画

舍不得一次一次的纠葛
舍不得日甚一日的萧瑟

跟朋友的朋友去了一次川北，终于又有了一次长途的旅途，拍下一些照片，做一些心灵的记录。以上照片均为此次北上的作品。

一直在失去

Sun, 22 Jun 2008 10:02:48 GMT

在我闭上眼睛的时候，我又想起了你，记得很多天很多月很多年以前，你曾对我笑过，那时天空蓝得发亮，云朵白得无暇，他们都还在身边，唱我们熟悉的歌，每一张脸，都清澈得见底，映着太阳一般明媚的笑，天真烂漫，你在其中，我在其中。
      可，孩童并不懂什么叫结束，什么叫长大，就在这懂与不懂间，我们还是慢慢长大了，但却，安静地，疏远、孤单起来。我们有做不完的作业，念不完的书，我们在自己的世界里，想象着别人的精彩。我们只要看见被妈妈抱在怀中的孩子，就开始怀念小时侯的快乐，很怀念，很怀念。
      直到后来，日子变得很长，再后来，日子变得很重，长到另我们厌倦，重到另我们麻木。白天黑夜，来来去去，没有表情，也看不出伤悲，分不清到底是自己，还是面具。偶尔有鸟群从头顶飞过，于是，渴望它们能带自己走。
      时间按部就班，路两旁的梧桐叶，绿了，黄了，落光了，掉满一地，踩在脚下，发出咔嚓咔嚓的，另人绝望的碎裂声。没有人在意，这样的日子还有多久，也没有人在意，这样的日子已经接近尽头。
      从隧道口走出，夕阳徘徊在山头，那种似血的红，刺痛原本脆弱的眼睛。段段废弃的铁轨，已寻不到方向，边上丛生的野草，倔强得让人心疼。身体的深处，有整块整块的坚强，在无声地崩塌，牵连着神经，绽放出的痛，顷刻蔓延。
      谁的诗篇，漫天飞舞，谁的眼泪，浇灌大地，断线的风筝，会在哪停歇？刻进记忆的誓言，悄然风化，一点点，成烟。
      如果仅出生时见一面，临死前再见一面，那，是不是也叫圆满？
      如果在最美的时候见过一面，那，是不是也叫幸福？
      如果想见却不能见，那，是不是也叫宿命？
      如果无论怎样，都无法再见，那，是不是也应该放弃？
      当初，我们一起奔跑，彼此拥抱，朝太阳升起的方向，大声呼喊“明天”。于是，“明天”就这样，真的把我们带走了，以至于忘了再回头说再见，以至于，真的就没有再见。
      岁月，揉皱了太多的脸孔，染白了太多的发丝，湮灭了太多的过去，太多的太多，在岁月里，变得渺小，不足为道。
      只有，那些退了色的风景，还在痴痴守望。沧海桑田，呼啸地碾过生命，留下凹凸不平、血肉模糊的脚印，祭奠千年。
       一直在失去，你的，我的，他们的，任我们声嘶力竭，任我们垂死挣扎。
       终于，我们散落在天涯。
       趁我还没老得糊涂，趁我还记得，我的亲爱的朋友，你们现在还好吗？

勇敢的幸福

Tue, 03 Jun 2008 06:12:56 GMT

没有说上路但我们一直在行走

没有说选择但我们一直在选择

我们一直选择又不断的错过

不断的错过又不断的选择

有时候我们停下来

也许是疲倦了也许是贪恋这一段的风光

或者我们在这里遇到爱情

于是太阳下开始有另外一个影子陪伴

开始相信有更多的勇气去面对

那些不知道的以后

不知道未来所以停下来等待

带着他给的礼物倔强的等待

爱情让夏天的风吹过于是就有了温暖的温度

开始祈祷一切的一切

在那一瞬间仿佛都值得去祈祷

那活在蓝天白云下的苍生

都要幸福啊

最后又回到一个人

安静的看时间趟过

时间斑驳了墙也斑驳了心

找一个地方

陌生自由

好把以前遗忘

风光依然

脚步依然

未来依然

相信朝圣的路的尽头

就是

传说中的幸福

勇敢的幸福

请允许我用沉默来哀悼

Fri, 23 May 2008 05:44:41 GMT

完全没有心情来写字。这些天看太多，听太多。相机被我好好的安放在包包里，完全没有心情来纪录。我不想纪录这些场景。我只希望这些赶快过去~

请允许我用沉默来哀悼！

众志成城

Thu, 15 May 2008 12:23:01 GMT

这几天虽然也会心惊胆战，也会想起来就后怕，但是，在我的心里更多的是感动！第一次，电视开了50多个小时没有关没有换台，第一次看新闻可以热泪盈眶无数次。四川地震了，带给我们无数的悲痛，却也带来无尽的温暖和感动。深深体会到中国人的团结，成都人的热情。
  这几日我的心完全被灾区紧紧的拴着，电视不敢看可又不能不看，报纸不忍读可又不能不读……我知道现在单纯的悲情是无济于事的，我们现在更需要的是冷静、沉着。需要我们用科学的力量，用人类最坚强的精神支撑起我们的信心，去做一切有益于抗灾的事情。
  希望所有的朋友都去为灾区尽自己能尽的力！
  其实有千言万语，但是想到那些感动的瞬间就不知道怎么来讲述了~
  让我们所有人都祈祷吧~

看到大难当中人们的相互扶助，感动！

看到救援人员日夜奋战，用手趴着石头瓦砾，尽全力能多救一个是一个，感动！

那么多人在行动！无论是团体还是个人，捐款、捐物、献血、有钱出钱，有力出力，感动！

我们政府的行动透明、快捷、高效，总理不顾个人安慰，身先士卒，感动！

一直看央视的直播，一直看前方记者传回的画面。同时，有一个画面也在心里定格——央视主播赵普在直播过程中，潸然泪下，一度哽咽失语。

我也落泪了……
为那么多瞬间失去的生命，为那些失去父母的孩子，为那些人生道路从此改变的受伤的人们，为无数痛失亲人的家庭……
也为患难中宝贵的人心，为众志成城，为不相识的同胞之间的手足情……

痛和爱，难过和感动，担忧和牵挂，都如此强烈，如此让人心潮起伏，难以入眠。
此时此刻，眼泪一大滴一大滴地落在键盘上……我很想家，也很想我的国家……

（我知道，明天早上我看到这些流露强烈感情的话，自己会难为情；但是此刻，我感谢博客，给了我一个表达这种感情的地方，我可以自语，可以流泪，可以与人交流而不必面对任何人。）

为灾难中的人们祈福，向伸出援手的人们表达敬意！

    而今天我从灾区抗灾的电视画面中捕捉到了一个坚强的画面，一个坚强的人，一群坚强的人。

    中午的电视节目里在倒塌的学校现场，出现了一位身着手术白衣，带着口罩和眼睛的中年医生，他一直在默默的抢救伤员，他已经连续工作十几个小时了，可当摄像机对象他时，他还是那么沉着，冷静地履行自己的职责，有条不紊的介绍他们的工作情况，沉稳的救助着一个又一个从废墟里抢救出来的孩子们…….当记者问及他的亲人时，他停顿了一下，指着那堆废墟说：我的孩子还在埋着那里，那被口罩遮挡着的脸和被汗水和血污模糊的眼镜，我无法看到，我无法看到他的表情和眼睛里是否流着泪水，但从他那坚定、低沉、简洁的话语以及果敢和熟练的专业行为，我却看到了一种从未看到过的坚强！他没有哽咽，没有惊慌，没有冲动……试想，当自己的亲人生死未卜被埋在废墟里，你却就在他身边不能做任何救助，不能流露任何情怀，那是多么残忍和痛苦的事情！我从这个医生的身上看到了一位医护人员高尚的职业道德，看到了一种人类无与伦比的一种坚强！这种坚强就在这个非常的境况中酣畅淋漓的表现出来了，这是一种无法用语言来描述的一种坚强，一种凝聚了人类所有优秀因子的伟大坚强！

   可他还是那么默默的，沉静的指着旁边一位正在忙碌的女护士说：我们的护士长，她的孩子也埋在里面……

不知道还有多少人的孩子都埋在里面，可他们忘却了自己的惊恐、牵挂、痛苦、悲伤，却都在那紧张的忙碌着。我突然知道了如果说这是一种无法用语言来描述的一种坚强，一种凝聚了人类所有优秀因子的伟大坚强！那么这种伟大的因子正在一个特殊的时期在这一群人中酣畅淋漓的表现出来，这或者是我们中华民族的一种缩影?!

    我这里除了为那些仍在生死边缘的受难的同胞特别是那些孩子们深深地祈福外，我也想为这些坚强的人们表达我最真诚的敬意！

    天佑中华，人间有爱！为灾区同胞祈福！
    同胞们团结起来，战胜震魔！

    曾经有这么一群人，他们会因为一公里，甚至还不足一公里的路程与你发生关于“绕路”的争吵；

    曾经有这么一群人，会因为目的地有些堵车而皱眉抱怨；

    曾经有那么一群人，会因为偶尔没有发票而被你数落怀疑；

    但是，就在这样一个夜晚，深夜1点30分，我与一些志愿者们驱车前往都江堰赠送饮用水、面包等救灾物品，我们目睹了这样一个壮观场面，成灌高速从来没有在这样一个夜晚，这样一个时间，这样的“热闹”。数百辆出租车拉着应急灯奔赴都江堰灾区。

    没有人给他们一分钱，更没有任何人给他们下一句要求与命令，这些平时会为了一公里，一块钱与你斤斤计较的人们，他们如此无私的在这样一个本该在家里陪着家人、陪着孩子的时刻，却冒着莫大的危险前往灾区进行救援。

    有这样的人们，有这样的出租车司机，有这样十多个小时不停在为救灾无私努力、奉献的志愿者们，我们四川一定行！我们一定能够度过这次难关，一定会让全中国的人见到，四川人是好样的！！！！

    成都的出租车司机，你们是全世界最棒的！！！！！！！！！！！！！

摄影班毕业照

Sun, 11 May 2008 15:49:17 GMT

铁路游荡未来

Thu, 08 May 2008 12:48:31 GMT

去铁路，一直走一直走

钟情于火车开过时那风驰电掣的速度

还有呼啸的风

想起高三的时候，一个人在下午放学后骑车去看火车。收拾好书包，穿过火车站混杂的仓库，爬上一个坡，刚好可以赶上从上海开来的一趟车。就站在路边，安静的看着火车轰轰而过，安静的转身，从斜坡冲下，让风灌进衣服，身体好像棉花糖一样膨胀起来，空气里充满了夏天的味道。然后回学校，温书做习题。安静自在的生活~

铁路，也许就象许多人的人生

明确的方向性

充满稳定的安全感

一直延伸到生命的终点

一直期待着可以有一次长途的火车旅行。在有节奏的火车声中，看见不一样的风光。觉得自己仿佛被圈养起来了，每天早晨在上学的路上，看见飞往同一个地方的飞机，仿佛生活就这样亘古不变了。我想我走的是森林里的小路吧~风光秀丽，充满未知的冒险，与志趣相同的人微笑的在森林里擦肩而过。没有语言，彼此欣赏。森林里的人，一个人找路，一个人疗伤，一个人面对危险，所以森林里的人都孤单，都坚强，是被神欣赏的孩子。

一次不长的旅行

踏过每一片枕木

拍下每一个自己喜欢的地方

路的延伸让人感到希望

所以我微笑希望总在前方

我们只有前行

其实很享受这样的过程，大家背着包包，纪录自己眼睛里的铁路，偶尔交流，更多的时候各自搜寻，听见传来的快门的声音，会心一笑。这样真的很好！一个人去医院，买了报纸，因为知道会等待。突然就觉得自己真的很坚强。小时候去医院有人陪，觉得有安全感，现在有人陪反而觉得很丢脸，因为不想把自己脆弱的一面展现在他人面前。知道会痛，但依然坦然，双手紧握，心里很肯定自己可以忍住！

火车旅行的诱惑

喜欢这样的配搭

半开的窗明确的路牌怀旧的绿车皮

想像着在火车转弯的时候

探出头去看风景

落日炊烟枯枝矮屋

华灯初上的时间，提前了一站下车，游荡在依然有老房子的街市，寻找最近才爱上的马蹄爽，不经意的就看见一个活色声香的世界。小商贩，小食店，蔬菜摊，穿着拖鞋散步的人，伸着舌头瘫在路边的狗狗，幽深古老充满沧桑的小巷，卖盗版碟的大叔... ...空气里有火锅香味，有蔬菜的味道，还有卖鱼摊飘出的鱼腥味，香烟的味道，叶子烟的味道，还有生活的味道。

让人觉得荒凉的站台

长大以后

就这样在自己的站台

转车改变旅行的方向

偶尔有好友相送

就感动的热泪盈眶

越来越沉迷于享受生活了，不管是好的还是坏的，都会很享受。常常被一些小细节打动，开始接纳一些以前不可能接受的人做朋友。一直觉得自己在脚踏实地的做自己想做的事情，勤勤恳恳的为实现自己想要的生活而努力。也许是缺乏沟通，或者是观念的不一样。也许是我太自私。我好像忽略了一些很重要的人。我会好好珍惜现在我所拥有的一切，为未来努力。我要努力成为你们的骄傲！
母亲节就要到了，妈妈，母亲节快乐！我永远爱你~

（所有图片为昨天铁路采风所拍）

碎碎念告别忧伤

Mon, 05 May 2008 10:15:20 GMT

蜷在汽车最后一排的角落，窗外那些熟悉的山水无声的掠过。

我不知道自己是否怀念那些岁月了。

时间可以让人爱上一个地方

也可以让人遗忘一个地方。

野百合盛开的季节，而我却没有看见一朵盛开的野百合。

红红的樱桃摆满路边，吃在嘴里，熟悉的味道。

心里还是充满怀念，

但是这样的怀念越来越模糊人终究会败给时间~

终于沐浴在久违的高原阳光下，却感觉不到温度，

只是那熟悉的光，蓝天和白云。心里一阵亲切。

相机在手里，心里却一再犹豫拍还是不拍。

有时候，心动的风景要放在心里才是最好。

图片始终只有客观的呈现~

山上还是春天未来的样子，和阳光一样，感觉不到温度，

只有风，让人觉得冷。

安静，是最好的享受。

耳朵里是另外一个城市的生活状况，

突然就充满了满足，

现在，挺好的。

虽然我也茫然~

觉得疲倦。

恍恍惚惚的一路车程，仿佛是一场告别，

但我还不想告别

突然发现，脚下的路多了起来

却没有来由的害怕

突然就不想改变

夏天要来了，夏天是不是适合改变的季节呢？

老实的走斑马线，

却期待着在斑马线外遇见谁谁谁

拿什么拯救你，我的灵魂

为什么要这样忧伤

Sun, 04 May 2008 15:39:43 GMT

一直，希望自己是一个战斗的天使，为了自己的理想，梦想和幻想；为了自己的爱人和爱着自己的人！一直，希望自己的生命可以向烈火一样熊熊燃烧。
   我，是一个黑天使，我不知道为什么，为什么要这么忧伤。

   一直不知道怎么样下笔，因为一直没有找到合适的音乐。想要一首忧伤到让人无法自拔的歌，一首每次听见就忍不住泪流成河的歌。生活让人越来越麻木，有这样的一首歌至少可以带来心痛的感觉，有时候就象瘾君子爱上海洛因一样，沉迷于心痛是那万劫不复的感觉。我不知道为什么，为什么要这么忧伤。

   要谢谢一个人，我永远都记得当我们都略带酒意的时候，当你被其他人拉走的时候，你突然转身回来对我说：“我最后再说一次，记住，要迈出第一步！”我想，我会努力的，我相信自己拥有足够的勇气去不断的尝试。心底有个小小愿望，可以成功让你骄傲。

   最近，有好多的事情，好多的细节想要记住，最后却难过的发现自己无可救药的患上严重的健忘症。也许，有些片断美丽的让人落泪，值得珍藏一生，但忘记却是最好的结果。因此，虽然难过，但是我也在努力忘记。这样，是不是证明我开始更加的成熟。终有一天，我会成为坚韧不可摧的女子。

   最近，哥哥结婚！爱死了照片上哥哥牵着嫂子笑的万分灿烂的脸。希望我身边爱我的，我爱的人都可以这般的幸福。看见他们幸福，心里没来由就暖暖的，觉得自己其实也挺幸福的。不是所有的幸福都是与爱情有关的。也许更多的幸福其实与爱情无关。

   坐在高级餐厅的落地窗前。夕阳洒进来，红红的，却感觉不到任何的温度。时间还早，要了冰水，淡淡的喝着。一直钟情白水，因为一直希望生活可以象白水一样，简单！窗外熙熙攘攘的人群犹如默片电影一样匆匆走过，看见赶路的小职员，卿卿我我的情侣，步履蹒跚的老人，眼神天真的小孩。现在互相不认识，以后也永远不会认识，但是现在他们却给我生命的感受。那漠然的脸，灿烂的笑，在那一瞬间让我感慨，然后又是无边的忧伤。我不知道为什么，为什么要这样忧伤。

   坐在街边的花台吃着新口味的冰棍。空气闷热。没有风，却发现天空里的云在默默的流动，突然就想起曾经看云的时光。云是天空的童话书，深深的吸引着爱幻想的我。曾经，在那辽阔的故乡草原，如今，生活中的童话越来越少，都变成了让我郁闷不堪的杂文。生活为什么一定要这样的复杂？

   我不知道为什么，为什么要这样忧伤。就请允许这样在忧伤中乐观勇敢的生活吧！

   我是一只黑色的天使。就算伤痕累累，我也不会放弃战斗。
   人在，弓在！

畅快的吼一声

Wed, 30 Apr 2008 09:02:55 GMT

最近总觉得不爽，让我畅快的吼一声，相信未来会更好！！！

做自己的英雄

Fri, 25 Apr 2008 16:09:13 GMT

   有点胃痛，是因为牙痛而不能好好的吃东西，所以就可怜了我的胃。最可怜的还是我的牙，我终于要做一个大的牙齿手术来解决困扰我半年多的痛苦了~
   拍外景，连续有3天，我们一大群摄狼都背着包包，在经验老到的摄郎的带领下浪迹于成都各个不要门票的公园。于是，我看见了一片漂亮的野花，还有成簇的马蹄莲，快被我遗忘的那看起来已经破旧的过山车，不是很漂亮，但是仍然让我有些须心动的山水，古老的教堂，洒在模特身上让人看起来就觉得温暖的光... ...
   阳光很好，有时候几乎是眩目的，我所钟爱的夏天就要来临。可是我还是一样的迷茫~
   本来以为离开，将会是和来的时候一样空白的离开，但是，发现这几天开始有了可以让我回忆的一些小细节，也许这些也只是我自己的一厢情愿的认为，但是想起来还是觉得温暖。知道自己没有办法去拥有，所以就用欣赏的眼光离开。虽然有遗憾，但是回忆的时候只有笑容，这就是最好的结果吧~
    今天去学校登记毕业推荐工作。突然就想去远方，到远方认真的生活... ...

    喜欢透过车窗看见的风景。就那么倔强的一晃而过，快的无法辨认，来不及让人记住，更不会被人回忆。如果跟人也可以这样简单的交集那该有多好啊！仍然幻想自己可以生活在自己的世界，依然不想放弃的天真想法。

    深夜上网，很久，没有的体验了。最近总是早睡早起，生活的貌似一个乖宝宝。那一天与同学和老师的聚会，我回到过去的样子，我不知道人要怎么样的做才是好。我总是努力的做好自己给一些人看，虽然很多时候我觉得很累，但是，这些都是我心甘情愿的。但是，这样子久了，我就忘记了我本来应该是什么样子的。怀念那个只要自己感觉舒服而不会在意他人眼光的自己。越来越多的时候把自己隔绝开，在路上，带上耳机把自己和旁边的陌生人群分离，在教室的休息时间，用书本让自己回到自己安静无声的世界。也许群居久了，我就该让自己安静一下，在一个尽量少干扰的地方安静一段时间。

    身边的20刚出头的小孩子越来越多，有时候就觉得自己好像真的是开始老了。但是现在的生活好像还没有达到我自己想要的那个样子，但是，我自己仍然是悠哉游哉的生活着。有时候，把事情简单化以后，发现自己真的可以这样没心没肺的再自在几年。但是，有时候真的想自己可以真正的稳定下来了... ...

    记住了那一句话：要迈出第一步！

  轰轰烈烈的梦
谁不想拥有
一路坎坷的漂泊
只为做自己的英雄
跌跌撞撞的痛
没有人能懂
我用潇洒的笑容
走在夕阳里不回头
给我一块土地和天空
我一定走得比别人有风
我一定飞得比别人更远更快
我向天要一点爱可是天留爱在天涯
怎么能停止寻觅的眼眸
日日夜夜多少年换也换不来
人海中来来往往多寂寞
想要停泊心里
总是英雄还有梦

图图和碎碎念

Sun, 13 Apr 2008 05:49:11 GMT

夏天的味道越来越浓厚了,虽然降了几场雨,偶尔有一点点的凉意,但是,秋冬的衣服都收好了,我早就迫不及待的等待夏天的来临了.渴望炎炎的烈日,呵呵~

老师找来了一个可爱的小姑娘做模特,所以,有了一些可爱的图图,放在这里的图图都是原始件,没有PS过.

最近,又开始频繁的看电影.

有很久没有去看电影了.不知道为什么,那么久,没有看电影,没有看碟,没有买一张碟,也没有看电视.好像上摄影班以后生活里就只有图片.

看的第一部电影是<史前10000年>,已经过去有一个星期了,所以现在在我的脑海里,最清晰是刚开始的时候那让人心醉的壮丽风光.雪山,雪山,又是我最爱的雪山.其次就是那只有情有仪的剑齿虎,超帅哦!

然后,第2天学校停电,摄影棚瘫痪,下午就放假了,就去看了<黄金罗盘>,虽然很多人说这是个孩子看的电影,但我还是深深着迷.首先,关于灵魂精灵就让我非常的向往.到现在都在想,如果我也有精灵,那会是一个什么样子的精灵?也许就是我的央金狗~哈哈~其次,漂亮又帅气的女巫也是让我喜欢这个电影的主要原因,最后就是这个电影里我的最爱了---披甲熊!!!战斗时英勇无敌,平时又憨厚可爱,爱死了,爱死了~~~

最后,看了老大的<见龙卸甲>,不去管他是否改变历史,不去管一些情节是否符合事实,只是这个故事就让我很感动,尤其是最后一幕.征战时从不卸甲的常胜将军,卸去自己的盔甲,在自己的老大哥的鼓声中,最后一次义无返顾的冲向战场~~~~

回家后发现,这3不电影都让自己觉得不管遇到什么困难,只要努力了,就一定能战胜!所以,好像对于茫然的未来又有了斗志!

叶老师给我们布置了作业,要我们自己创作一组照片.觉得学习摄影以后,每天都有很多天马行空的奇特想法在脑袋里转.呵呵~渴望有一天可以实现这些想法.

一些图

Fri, 04 Apr 2008 12:06:25 GMT

一只超级可爱的DOG，无意间遇到的，庆幸自己当时带了相机，才有了这张我很喜欢的照片

作业，要求要虚化后面的景深。越来越会拍照的妹妹

前面那个大头是我，哈哈~这个是在练习轮廓光的时候的作业，看见我的身上漂亮的轮廓光了吗？后面的是我拍的同学，轮廓光是蓝色的，这张我最喜欢是因为他右边下面的头发上也有一点点蓝光，我觉得很漂亮

这个，这个，我承认是我在搞怪~

这个照片老师有表扬我哦！这个是在练习改变背景颜色的时候的作业。当时用的是白色的背景哈，用光改变了它的颜色

这个是要把灯照的象太阳，因为喜欢蓝色所以我就做了一个蓝色的太阳。摄影就是这样，我喜欢的也是这样，可以自己布置一个自己喜欢的世界

这个是我最满意的2张改变背景形状的照片。

最后是我自己课余时间的作品，我的手机链

每天每天每天

Sun, 30 Mar 2008 01:25:57 GMT

前一段时间MSN有问题,很多日志就一起放上来了

2008年3月29日

   对于未来，我开始有了新的计划和打算。毕业以后没有去做老师，就是要这样的生活，充满变数，无法预知，我很享受这样具有挑战性的生活，虽然这样的生活有时候让我感觉到很累，有时候会充满巨大的压力，有时候会承受沉重的打击，但是，当一切困难都捱过去以后，看见自己拥有的生活，更多的，我充满了自豪和成就感。
最近的生活，充满规律，8点起床，洗澡磨蹭一下，去学校学习摄影，跟老师和同学度过充实的一天，放学回家，做饭吃饭，看看电视，看看书，偶尔有东西要放到网上就去上上网，顺便玩一下QQ自由幻想游戏。每天都睡的很早，晚上很安稳，但是也会做很多梦，最近常常做很多关于摄影的梦。
    每天，刚下楼，就能在墙角看见开始睡觉的猫猫，一般都是那只我觉得丑的白身体黑耳朵和尾巴的流浪猫。而常常光顾我家要食的麻猫我还不知道白天它在什么地方梦周公。院子里大概有4只左右的流浪猫，看见总有人把一些饭菜放在一个口袋里，放在猫猫睡觉的墙角，就算没有看见猫猫，但是看见这些食物也让我觉得很温暖。央金终于有机会出了一次远门，去了赫赫有名的乐山，这应该是它有生以来去过的最遥远的地方，看来要把它培养成一只爱旅行的狗狗还要费很多的心思。
    路上，刚开门的店铺，老板都在忙着做早晨的打扫工作，一只貌似博美的狗狗开始悠闲的散步。估计我们这一条街都是它的地盘。跟它打个招呼，它会护送我一程，然后再去过它那无忧无虑的生活。小吃店里都是匆忙吃早餐的人们，红星路广场上匆匆忙忙上班的人让我觉得自己的特别，我总是看着这些忙碌的人，慢吞吞的前进。其实我还是有点羡慕那些朝九晚五匆匆忙忙，经常或偶尔加班的人。也许是因为我一直没有过过那样的生活吧。羡慕加班是因为加班就意味着可以坐末班车，在灯火阑珊的夜城市安静的穿梭而过，有时候沉静在自己的思想里，或者就这样感性又冷漠的看着这个熟悉又陌生的城市。说过很多次，再次不厌烦的说，我，喜欢坐夜车。喜欢那种安静，自我又寂寞的感觉。
    学校。来这个学校学习是一个很大很大的意外。我本来都联系好另外一个学校，但是因为其他一些原因，我属于饥不择食的选择了这个学校。不过差不多一个月的学习我还是很满意的。不过学校的早课实在是让我有点郁闷，所以我每次都宁愿放学留下来扫地，也不去早课。同学都很好，喜欢跟他们在一起。老师也不错，笑起来有两个漂亮的酒窝～喜欢这个临时的大家庭。大家在一起的时候都比较有精神闹腾，呵呵～喜欢！觉得自己其实也不是很大嘛，哈哈～
    放学回家。回到自己安静的世界。开始过自己熟悉的生活。我发现自己不是那种特适合群居的人，我更钟意一个人的安静世界。以前我希望自己是一只鸟，可以在浩瀚的天空自由飞翔，可以自由的去任何自己想去的地方。但是，现在，我觉得我的生活是鱼和鸟混合的生活，安静，自在，自由，辽阔！每天，我在自己的海洋里醒来，安静的整理好一天的心情，浮出水面，变成一只鸟，飞到人群里，叽叽喳喳的过完一天，回家又回到海洋，做回一只安静自在的鱼。两者我都享受，但是我更喜欢自己像鱼，独自生活，安静思考，做自己喜欢的事，努力，不轻言放弃。
    保持很多习惯，安静而持久。喜欢一个人自言自语，来缓解一些内心的抑郁。也用自言自语来练习英文和粤语。在无所适从的时候会假装打电话。只穿纯白色的棉袜子，不管是什么鞋。定期整理书柜。养漂亮的小植物。在深夜写字，或保留或删除。睡觉前会在温暖的台灯光线里读安妮的书或者是那些婉约的宋词。看英文书，古文，做读书笔记，用随手翻来的照片做书签。偶尔ESSE。定期去书市购买那些让自己内心波动的文字。在天气温暖的傍晚带央金去河边散步，安静的看它兴奋的撒欢，香格里拉的倒影在水面很漂亮。每天都仰望天空。不能恒定自己内心的温度，所以，越来越喜欢上温暖的事情。

2008年3月20日

简单的幸福

最近不知道怎么了，感觉要闷死了，连我喜欢的摄影课也打不起精神了，不在状态，不在状态~今天很想念那些简单幸福的瞬间。

弟弟
回康定很久了，其实看日历也没有多久，但是在我心里感觉是很久很久了。他走以后，觉得孤单无聊的时间就越来越多了。很怀念我们一起玩游戏，看电视，打篮球，喝酒的时候。希望这样的日子可以很快回来~

书
最近反而有心情去看书，让自己安静，在那个不属于我的故事里，忘记现在的自己。喜欢一捧墨香~

电话
最近，电话费飞涨。一个人的时候就不能控制的到处打电话。其实很多事是不能倾诉，只能烂在心里的。但是在电话里跟朋友天南海北的聊一聊，发现这样时间会过的快一点

啤酒
很久没有喝酒了，因为没有人陪我一起喝酒。也不喜欢一个人和闷酒。所以，有点怀念出团的时候，大家在一起喝酒的时光。觉得那个时候还真的没有什么烦恼啊~想念那些兄弟姐妹了~

相机
一直在包包里，一直在背上，却没有了打开的兴致。期盼一个晴朗的天气，可以走出去~

咖啡
不喜欢，但是最近常常喝，只是在无聊的时候想改变一下自己

许巍
流浪歌手的情人，其实应该是流浪者的情人。喜欢在耳机里很大声的播放《悠远的天空》还是狠狠的在怀念在外面的时候。真担心自己能不能真的放下

灰
天空是灰色的，已经习惯，但是仍然很讨厌。心情是灰色的，不想调整，想习惯这样的孤单。摄影棚是灰色的，却让我很眷恋。我几乎每天都是最后一个离开的。因为放学就意味着我又是一个人了~

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所有的时间都是回不去的，我在单程的旅途中迷失了方向，我继续沉醉，不想清醒，因为清醒了我也看不见未来的方向！！！！！

2008年3月19日

王菲&阿桑&摄影棚其实自己很久都没有怎么用心的听过什么音乐了，但是上摄影班以后，王菲，阿桑还有摄影棚的暗调让我无比的沉静。我想数码班和化妆班都没有我们班这么有诗意吧。
总是很期盼下午的实践课，有外景的机会都没有那么大的吸引力，也许他们所谓的外景能带给我的都是不愉快的回忆吧。我很喜欢在摄影棚的感觉，不管是自己练习还是同学练习，那个世界感觉很安稳。
今天左左来找我，她已经开始带团了，听见她诉说海螺沟，瓦丹路，四姑娘山心里有一种很复杂的感觉，渴望高原的阳光洒在身上，渴望去看那些山，那些水，那些牦牛群，还有我一辈子都钟爱的蓝天和白云。可是那些不愉快的回忆又让我安稳于摄影棚的暗调。内心其实很矛盾的摇摆着～
王菲，其实很长一段时间不喜欢她，如果一定要理由，也许是我一直都不欣赏那些很女人的女人吧。但是最近，摄影棚里常常有她慵懒又仿佛看穿一切的声音。阿桑，公认的疗伤歌手，失恋的时候深深爱上她的声音，一种让伤口更加疼痛，在疼痛中慢慢愈合的声音。《流年》《暧昧》《寂寞在唱歌》《温柔的慈悲》…….在暖暖的柔光灯中慵懒的弥漫，然后就把心也慢慢慵懒了，枯燥的练习在这样的声音中充满了诗情画意。
灯很重，尤其在升高以后，重心不稳，所以我不是很喜欢移动灯，尤其是那个可以升的很高的背景灯。但是，在灯光的作用下，可以营造出一种属于自己的光影效果。每次看见老师利索的布好灯，然后给我们拍出各种不一样的光影图片心里就充满了崇拜，希翼着以后的自己也可以自由的营造出自己喜欢的光影世界。在这样的动力下，虽然觉得很重，但是还是乐此不疲的布灯，拍摄，布灯，拍摄，镜头里安静单纯的世界，真好！
没有想过自己的手会喜欢拿相机，但是是真的喜欢上了用取景框去看世界，就像从来没有想过自己会当导游，然后真的爱上在路上流浪的感觉一样。觉得命运的安排很神奇。不知道摄影师的生活是什么样子的，也没有奢望过自己会成为摄影师。但是越来越真心希望可以拥有有自己思想的图片，讲述自己想要分享的故事，觉得那是很惬意的事情。
虽然最近一直做着自己喜欢的事情，每天很充实又简单的奔波在家和学校之间。但是不知道为什么，最近常常觉得很感伤，也许是摄影棚的暗调触动了那感伤的按钮，也许是最近看的那些书，让我想到了一些感伤的往事。《大地之灯》七堇年用她的笔，写下了简生的一生，还有只剩遥远回忆的西藏和尼泊尔，那让我泪水涟涟的藏獒晋美。我怀念的白衬衣，牛仔裤，白球鞋，梧桐树下骑着单车划过孤单的青葱岁月。最近自己是不是老了，总是去想这些过去的时光，没有具体的事件和人物，只有那些模糊的回忆，但是也让自己唏嘘不已。《素年锦时》安妮终于有了温暖的笔触，安静的叙述，不用按着顺序看，随意的翻开就是一种心境，一种历经世事的淡定。那是我一直追求的一种生活状态～
我一个人吃饭，旅行，走走停停….. ……

Photo Album: About Love

Thu, 21 Aug 2008 14:36:00 GMT

About Love

.爱

草地.爱

公仔.爱

红墙

红桥

花围.爱

恼.爱

牵手

青色.爱

青色记忆

More Photos...

Photo Album: 天使禁猎—我的作业作品

Fri, 11 Jul 2008 06:34:12 GMT

天使禁猎—我的作业作品

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流浪的脚板

晨风 实习 日剧 碎碎念

Time

转机

自命不凡

未来？未来！

猫的一家

单身旅记

一直在失去

勇敢的幸福

请允许我用沉默来哀悼

众志成城

摄影班毕业照

铁路 游荡 未来

碎碎念告别忧伤

为什么要这样忧伤

畅快的吼一声

做自己的英雄

图图和碎碎念

一些图

每天 每天 每天

Photo Album: About Love

Photo Album: 天使禁猎—我的作业作品

晨风实习日剧碎碎念

铁路游荡未来

每天每天每天