流浪的脚板

   有一段时间没有来更新空间了  说是忙吧  感觉也不是那么忙  但是每次打开空间写日志的页面  要么就觉得失语  要么就觉得有太多要说的  而不知从何说起  每天都眼睁睁的看着生活轨道的改变  而茫然失措
   今天  骑着小B来上班  有点热  但是很享受在路上被晨风拂面的感觉  也许朝九晚五的生活就应该在晨风中开启  才会觉得清新 愉悦  看着忙碌上班的人群  内心有些许的麻木  还是不太接受自己就成了他们中的一员  （感慨～骑电瓶车的人好多啊！我还是要坚持我的自行车，锻炼身体又环保！）
   不出意料  第一个到办公室  已经很习惯这样的早到了  依旧是先做清洁  推开窗  今天十楼的风有点大  天灰蒙蒙的  从外面的街道传来一些吆喝的声音还有一些其他的声音  以前的我  从来没有感觉到成都的早晨是这样的热闹  和充满生活的气息  
   改变生活的方式后  发现自己一直陷在一种可有可无的矛盾中  一方面  我享受着现在这种生活带给我的闲适  和很多全新的体会和发现  一方面  我又深刻的怀念着过去  自由自在  无忧无虑的自己  鱼与熊掌不能得兼  于是我就常常在这样的矛盾中惆怅  有时候转念一想  有这样的惆怅  也是一种幸福的体现  感受体会更多的生活方式  不就是我追求的吗？
   最近开始大量的看日剧和日本的电影  得到很多的感悟和感动  
  《Code Bule》一群斗志昂扬的直升飞机紧急救援实习医生  也许是因为自己现在也是一个实习生  所以看得颇有感慨  要学习他们积极的态度和做事勇于担当的精神  其实我也很羡慕忙碌的生活  我一直认为年轻的时光就应该在有意义的事情里忙碌的度过  回想一下  自己还真是浪费了很多的光阴  惭愧！
  《恋空》  就像现在空间里的心情签名一样  让人羡慕又心痛的青涩爱情  其实从理智的看  这部影片有些情节并不合理  也不是堪称完美  演员也都是新出道的偶像  但是却还是给了我很大的震动  说部清楚这个震动具体来源于什么  但是却让我在没有事情的时候就喜欢打开这部影片来看  随便从什么地方开始都OK  就这样静静的看  
  《绝对男友》  首先吸引我的是速水帅哥  看到后来  才有和熠一样的感慨  不管发生什么事情  都要有像梨衣子一样乐观的心态  要带给身边的人幸福的微笑

   。。。     。。。

   还有一些什么感慨呢？学会了自己做很炫的手机主题  在这里说会不会显得有点土啊？  现在才知道自己做主题  不过看见用自己喜欢的图片自己亲手做的主题  内心欢喜～
   准备在淘宝和QQ开网店了  到时候大家要来捧场啊～  申请手续好麻烦啊  都快把我弄崩溃了  
   开始学习使用Premiere软件  第一次做  就觉得自己一点一点的陷进去了  
   周末回家  带回了很久没有使用过了的钢笔  开始练字  因为感觉最近的自己内心有点浮躁  练字可以沉淀一下自己浮躁的内心
   连续两个周末回家享受爸爸妈妈的爱和家里的美食～
   很久没有摸我的相机了  内心充满了愧疚  心里痒痒的  老实盘算着什么时候去拍些照片  很怀念以前天天都出去拍照的日子
   觉得依然有很多东西自己要学习～～
   HOHO～活到老学到老～～

 

 

- 生命中的温暖一直都与我们遥遥在望。
- 而我们只不过是拒绝路过。

曾经想要放弃这里了。有些人。有些事。有些东西。有些伤痛是多么地苍白无力。最终还是没有。有很多的东西我搬不走。比如说我的过去。我不想丢弃也丢不掉了。它已经在我的脑子里生根发芽。来这里的人越来越少了。即使没有人来也没有关系。我告诉自己要坚持下去。这是我现在唯一能坚持的东西了。我不想一齐丢掉。

我总是把大把大把的爱给了人家。没有留一点点给自己。所以我依然是哪样的冷。永远看不见阳光的孩子。如果我疼了。你们会用大把大把的爱来安慰我么。感冒似乎好不了了。心里压得自己喘不过气来。没日没夜地听歌。没日没夜地看书写字。想发泄一些东西。一些不能与人诉说的东西。可我却不知道该用什么言语了。

- 那盛大的光。无比美好。
- 我怕自己太晦暗卑微无法从容其照耀包围。

前天下午没事。和朋友去了星光灿烂。我们挤在KTV里大声唱歌。我听见自己干涩的喉咙里唱出寂寞的歌。第一次那么认真那么大声的唱着每一首歌。尽管调子都不知道跑到哪里去了。最后索性站在沙发上。又蹦又跳。把心里的难过和压抑全部都宣泄出来了。连续6个小时。唱到精疲力尽。一个人出门站在熟悉的地方等车。看着周围陌生的人群。掏出手机翻翻电话本。竟然没有一个可以打给的人。

那天去学校看同学。无意中翻到高中时的学生证。看着照片里那张胖胖的脸。又忍不住怀念了。开始怀疑从前那个锋芒毕露的。棱角分明的自己。却是在什么时候。和我分道扬镳的呢。我承认。我是柔软的孩子。需要强大的感情力量。需要强大的安全感。需要很多很多的爱。鼓励。还有安慰。我深深的怀念过去的时光。单纯而明净。怀念那种可以随心所欲的玩耍和争吵。亲爱们。请相信我。其实我仍然和从前一样。对自己选择的路总是坚定。只是偶尔倔强和任性。或许经历了太多的事。让我对人生又有了新的看法新的期望。以前梦想仗剑走天涯的生活。现在。却对什么都提不起兴趣。对于任何一件事都抱以无比认真的态度。不想再游戏下去了。

- 我会好的。
- 你们一直看着我的坚强。

 

散散的言语。我都忘了自己在说些什么。七月的阳光变得妖冶。无数场茂盛的雨水过去。预示着时间的流逝。这个夏天。有些荒诞。有些无奈。有些恰当的温暖。2007。夏。还历历在目。2008年的夏。此时会不会安心一点。有那么一点点期待。努力想证明些什么。生命里总该留下奋斗过的痕迹。那些写在风中的奔跑。祈祷下一个夏天的完美无暇。

 

 

 

   很久，就想来写点什么，但是每次来都觉得失语。
   不知道自己是不是要向一直都抗拒的成人的世界俯首称臣了~内心是无限的悲凉！我所坚持的难道就真的只是一个幻境？我依然想豪情万丈的去追逐自己的梦和理想，依然想仗剑走天涯，看尽世间繁华！
   最近，生活简单到几乎可以用呆板来形容。
   夏天的气焰嚣张到让我无能为力。呆在家，看无聊的电视，吃5毛钱便宜却美味的冰棒，玩弱智的游戏，跟央金开玩笑... ...其实我只是想要自己不要去思考，因为最近面临太多的压力，请允许我暂时的逃避，虽然我知道逃避不是办法，但是我有一种要窒息的感觉。
   最近，看清楚一些过去以为致死不渝的东西其实只是时间里的过眼云烟，人是真的不要老回头看，也不要对于那些一些过去的事物，人物抱有希望和幻想。还是看未来吧，虽然未来也很迷茫，但是至少我们可以为未来努力拼搏，对于过去，我们真的是无能为力了。
   最近，去了游泳，在一个晚霞灿烂到我心醉的傍晚，和一个认识有10年以上，感情一直很好的朋友。很愉快的经历，我们象鱼儿一样在水里快乐的游泳。当我仰面漂浮在水面休息的时候，水把我和外界一切都隔绝了，耳朵里只有自己呼吸的声音，那声音是那么的清晰，提醒我生活是多么的美好，因为此刻的眼里只有那灿烂如黄金的晚霞。世界在此刻，就只有我一个人！
   最近，院子里的猫猫生小猫猫了。我每天都去看他们。不知道为什么，我喜欢安静的看着它们，嬉戏，吃奶，睡觉，不耐烦的乱叫... ...我可以拿着相机蹲在那拍一个烈日炎炎的下午。虽然是猫猫，却有家的温暖。
   最近，脾气有点不好。我想是真的要改变一下自己的生活了。休息的也够了。所以我开始找工作，找稳定的工作，想试试朝九晚五的生活是什么样子的。但是我漂泊习惯了，这样的改变，我从心里感到害怕。我怕我自己在这样的工作里就变成了自己不想要的样子。
   最近，看很多的招聘信息。每当看到“有良好的公关能力”的时候就一阵阵的恶心。脑海里就是那些觥筹交错，言不由衷，阿谀奉承，尔虞我诈的场景。当了这些年的导游，看多了也参与多了这样的场合，却让我越来越厌恶。发现自己在这方面是真的没有办法去突破了。
   最近，换了家里家具的摆设位置。因此在晴朗的夜晚，我可以躺在床上晒月亮，皎洁，惨白的月光洒满我身，我心。让心情也变的清辉，寂寥。
   最近，想看一些有深刻意义的书。因为觉得自己的生活越来越肤浅了，肤浅的象一个白痴！
   最近，有很严重的愧疚感。
   最近，我自己的小世界在一点一点的崩塌。